2026年3月11日 - 你离开了

三月忽然接到一位朋友的电话 “姐，你知道鸿志进 ICU 吗？”
我愣着了，还叫朋友别开玩笑，我才见他不久。

随后自己就开始失控地哭了，头脑也很乱，

稀里糊涂地给妈一个电话哭说我不回来吃饭了，

妈也被吓着了，我稳定一下情绪跟她解释后就挂了

一放工就赶去医院，想见他一面，也见不了因为进了 ICU 

见了他太太，大家也很难掩饰那份伤感和焦虑。。。 

我们留下来也帮不上什么，大伙儿带着很沉重的心情离开，

第二天就收到朋友太太在群里的消息 
“对不起，今天早上泓志已经走了。” 
眼泪是止不住的往外蹦，虽然不是天天见，

但是挺要好的朋友，一起长大的同学，

从 13 岁同班，到19 岁的 Form 6 一起上下学

到大家各别结婚，生孩子等。。。回忆一件件浮现

我理解生死离别，我明白人终究会离开，我以为自己可以的

但遇到身边的人离开，心原来还是会那么的疼，情绪有点难控

这就是当事人 - 鸿志 - 一个从小叫我 “阿姐” 的人，
我叫他 “阿咪” 的人 - 因为他从小犹如姐妹般待我们好

入院前，他留下了一个讯息给我们说认识我们真好。
其实我好想说“谢谢你在我人生里留下的点滴，你活着时偶尔会想你，更何况你离开了“
（不可能天天想你好吗，老公会吃醋的，就偶尔想起）
你忽然的离开让大家都有一点措手不及，前前后后几天而已
当医生断定是大肠癌四期你就很快速地离开，之前也没什么预兆
我们只能安慰自己说，你不希望家人朋友难受，难熬，

只好先默默离去，先去铺路，以后不管谁先挂也有个伴



Uncle Tuck 毕竟也是我的同学，与鸿志也是好友，

我们很有默契地各别哭，不谈也不提，默默守在心里，

一直想为你这个坏蛋写的部落格，但我知道不容易，
三个月后的今天终于凑够一点勇气，把你 “吴鸿志” 留在我的部落格里

可以成为你的朋友是我们的荣幸，也谢谢你陪伴我们长大
会想你的，希望现在的你不在疼痛，一切安好。

以家人之名

平时要是没什么剧值得追我都会看一些自己曾经喜欢的旧剧

同一部我可以看个七八次也不厌倦，

这一回重温“以家人之名”应该是第三次看了

但 Uncle Tuck 好像是第一次认真看，

也因为他有在看，我也认真地重温着，

要不，我平时就开着然后看着电脑做有的没的

喜欢这部剧的原因是每一次看都以一些领悟

父母与孩子的纠缠，街坊邻里的“关心”，朋友间的关系等

点点滴滴都会让我想多一点点，想想自己，想想家人

有很多的“应该”到底是自己绑架了自己还是我们允许别人勒索自己？

曾经我也有一堆自己“应该”做的事，“应该”背的责任等

与 Uncle Tuck 这一路走来，我们聊很多，渐渐我也看开了许多

一个老幼和一个老大的结合为的是这道理吧？

并不是撒手不管，只是要是做，

是真的打从心底去做不是为了“应该”而去做，

心理负担相等也没那么大，肩膀也没那么的沉重，

因此，我也绝对拒绝爸妈用一些有的没的道理绑架弟妹

所以要是人家说因为我是大姐就必须做时，我就掉头离开 lol

看到第十五集，Uncle Tuck 感触很深，默默地哭了几回

我们这些传统家庭长大的孩子的确会感触极深

人生虽走了仅仅一半，但也承蒙上天眷顾经历一些小插曲

也因为这些小波折，小插曲我们被拉拔长大，尤其是心灵上

我也只能说，谢谢这一路上不管面对什么有他在一旁陪伴

也感谢一路（26年了）愿意一起与我一起成长

一个可以让他认真看的剧也不容易，我们就好好感受当下吧

 

放下

最近公司发生了一些事，同事们都处于无薪假，

虽然照理公司不可以这样做，但小公司大多的同事都理解，

我们就等等创办人的消息吧，一号至今也已经有十一天了，

如果我觉得失去一份工作很糟糕的话，那我那老板的压力才大。

这几天，闲着也是闲着，我开始了大扫除，

把家里有的没的都翻了出来，一一地断舍离。

文件只要是十年前的都丢了，坏了却不舍得丢的 CD 这一回也丢了

以前很宝贝的杂志，已经十年不碰了，丢了

手写日记 - 也一一用碎纸机给碎了

朋友给的贺卡，趁机拍照给好友嘘寒问暖后也丢了

朋友看了也觉得毛骨悚然，为什么当时的自己会写这样的东西

是的，不只是他们，我自己看回自己的日记也觉得尴尬极了

我想那即是成长的迹象，就是那青涩，幼稚，无知的我

创造了今天的我，今天的我也未必极好，但每一天我都在学习

学习成为一个更好的自己，也不为了人和人 

手写的日记与部落格心态有差，

手写的日记有时候会肆无忌惮地写了一些有的没的，

很多时候会写了很多内心深处不好的一面，

部落格通常我都会希望自己把好的心态留下，

所以碎了其实也好

整个过程也让我思考很多，回忆有如走马灯那样一一浮现

回首40年的自己，看回以前的自己和现在的自己

心态上的改变，对事情的认知，态度等

觉得自己沉淀了很多 - 对此我感到欣慰

虽说断舍离，可还是有很多不舍得丢，

只是这一回丢了没有 70 也有 60%

为这小小的成就，我还是给自己一个大大的赞

让我有这动力除了因为无薪假给了我时间，

也因为上个月好友的离世让我深深意识到何为无常

人在生死那一瞬间，没什么放不下的

 

软肋 | 激动 | 放手

经过了两年的磨练，渐渐的我的情愫波动有稳定一点

但偶尔还是会失控，失言而激怒，

很多时候别人问我女儿如何如何，我会回答不清楚

大多人都会说：“你如何当人家的妈？”

其实我觉得这是道德绑架，

为什么你不问她妈如何？而她又如何当人家的女儿

虽然嘴长在人家的脸上，你没办法控制，

不是很重要的人我会敷衍了事，反正不怎么见面，

但要是遇见家人，家公，嫂嫂这些人我会感到无力

最常这样说我的是我妈妈，家公还有大嫂吧，

家公我会直接说：“嗯，我挺没用的”

大嫂我会说：“嗯，不懂”

唯独妈妈，我会怒，今天我一连串说了我感受，妈妈忙着说好，明白了

静下心后，我真的希望妈妈明白，

虽然同是妈妈，同时女儿，她还是我亲妈，

但妈妈就是会常说，你怎样当人家的老婆的？妈妈的？

有好想哭的感觉，你是我妈吗？

其实我试着理解，妈妈有说过，她就是这样苛刻对待自己的

这四十年来也就这样被约束，她会自然而然把那一把尺往我身上量

当时我是很激动，但事后我感到抱歉还有更多的是可怜她

做了一辈子的人，都被一堆的枷锁给束缚，她其实很讨厌但又身不由己

这个社会就是有很多的标签，你是什么就应该这样做等等等

其实我们管好自己的生活就好，别忙着劝人家或给人家意见

人家问你了吗？Mind your own business 

真心的，先把你自己给顾好吧，即使是我的孩子，我没有亏待她

看了中医，吃了要，其实也是借机会提醒再提醒自己照顾好自己就好

我不想掉入一样的漩涡里，我们一起互相勉励吧。

八月份的离别

不知不觉来到了倒数的日子 #D14

上个星期也从印度尼西亚最后一趟飞行回来，

除了支持一下新品牌的第一个小展览，

也借机与 Eka 好好道别，这三年来印尼市场也托他不少的福，

当离别的日子越来越近，事情也越来越明朗，

慢慢地我也在一位位地与身边的伙伴道别，

尤其是工作上有来往的，毕竟地球是圆的，回头可能碰面

再来离开后，大家会特地联络的几率也比较低，

加上几年下来的配合也有了感情，或多或少有点不舍，

这三个月里见到的，只要一有机会我都会说：来！拍张照 

其实自己平时都喜欢是不是也拍一下的，

感觉时间流失很快，唯有留下来的照片那片刻是永恒的

也看着自己一年年在变，年纪也一天天在增，

We can't stop aging but old gracefully 常这样提醒自己

快离别了大家都说我的心情应该很轻松，但反而有点沉重

最不舍得的是团队，毕竟是自己一手建立起来的

过去的四年感觉很短却成就了很多，尝试了很多

最终还是要感激老板的信任与托付，我才有得发挥

这一点老板真的很好，他会把功劳都给回员工

最后一个月了，离别的日子也越来越近。。。

郝旭烈（郝哥）

这一年来思考很多，思绪很乱，但我觉得这是正常的，

人生会有上上下下，思路会起起伏伏是定律，

我用了一年思考去向，也终究下定了决定要前进，

这一段时间，但凡 我的心很乱时，我爱听 podcast 

几乎每一天听两集，仿佛在听书的过程找自己的声音

听了好多好多，爱上了 郝旭烈（郝哥）的分享

如果你也好奇可以浏览天下文化  

有时候 youtube 不方便，我会听 Shopify 
每一个早上，载孩子去学校那 120 分钟路程好好沉淀

回家又一个小时，没事也会听听 podcast 

要是遇到自己去跑步，也会带上耳机听

跑两圈刚好两个分享，感觉也不错。

这一次的离职没有之前那么不安，焦虑，害怕

有种既来之，则安之的感觉，坦然

接下来的那一份工作也是一种学习，互助互利的关系

我就以能力范围内能给予的做好自己就好了

要是真的不行，也不过十一份工作

距离我离开现在这一份岗位的最后一天还有 799 个小时

我不讨厌，也不害怕，在这里我成长很多，

我依然很感激老板的爱戴，虽然我的离开伤了他的心

不管过往发生什么好与不好一并接纳，成就更好的自己

接下来几天希望好好享受与同事们仅有的时间，

像品茶版细细品味，大家都有深厚的感情了，

虽说离开了还是可以见面，但可能就很久很久一次，

既然做了决定就好好冲刺，人生也不过是在找着自己的说明书

下一章必会比上一章精彩！

16 岁的他

最近小瓜回到篮球队了，离开了篮球队一年

2025 年，开学时他忽然说要回到篮球队，

我当然替他欢喜，虽然有点远，

但载着载着也发现其中的好。

从家里去篮球地点需要 40 - 50 分钟，

回家需要 50 - 60 分钟，但也碍于有这一小时的时间

我们之间的对话多了，聊着聊着就到家了

而且我发现谦晚上且单独时比较多话。

身为老幺的他，每次坐车都会很识趣，会把前面让姐姐

要是我们四个人在一起，要嘛就是他跟姐姐说话

不然就姐姐与我们交流比较多，好像都以他姐为主

也感觉人一多时他就安静下来了，难道像他妈？

在回家的路上我们开始聊有的没的，

他也开始会问一些比较成人的东西，也好像明白似的

比如，爸爸妈妈如何认识或在一起

为什么孩子都跟爸爸的姓氏等

感觉自己的儿子忽然间长大了，

我也看得出他有心怡的小朋友，但看破我也不说破

渐渐我也学习忍住不要管他那么多，

让他学习承担还有独立。

老师现在找我，我也学着装傻，要求老师自己问他

毕竟他也已经 16 岁了。。。

一天天过去，这样就16岁了，好感触

 

方形的我们

今天公司发生了一些小插曲，
一如往常被失控了的同事破口大骂，

我拿着电话处于扬声器状态 (因太大声，太刺耳了）

就这样被对方大小声了几时分钟，

渐渐地我也没如以往那么伤感，

但，看开了并不代表接纳。

婷看我静静地看着窗外给了我一个拥抱，有暖到

我说我没事，不担心。lily 也参与闲聊

婷说：我们本就是方的，被一件件，一桩桩，磨着磨着就圆了。

她是说给 lily 妹听的，但我还真认同，

我此刻的心情还挺平静的，虽然累。

可我还是得强调，我没情绪并不代表接受。

人生本就是体验，现在，此刻，也是体验，

被爱，被疼，被讨厌，被骂，被排挤也是人生里的功课

且上帝是 sibeh 公平的，他确保你雨露均沾

像不像在吃 omakase? 很多的惊喜，让你品尝

看着公司里年轻的弟弟妹妹们，就感觉到那份嫩

看着他们看见自己的那一份稳，适当还是得赞一赞自己

呃，好像也不可以这样说，骂人的那位是年纪很大了的

无论如何，还是那一句，我不希望成为别人的镜子

如果别人对我破口大骂，我也破口大骂那我们不就是同类？

我们还是把那恶性循环点到为止，毕竟也不是什么好东西。

但我不骂回你并不代表认同你，只觉得劝你也浪费时间

毕竟这些也不是一两句会让人改变的，还是顾好自己吧。