软肋 | 激动 | 放手

经过了两年的磨练，渐渐的我的情愫波动有稳定一点

但偶尔还是会失控，失言而激怒，

很多时候别人问我女儿如何如何，我会回答不清楚

大多人都会说：“你如何当人家的妈？”

其实我觉得这是道德绑架，

为什么你不问她妈如何？而她又如何当人家的女儿

虽然嘴长在人家的脸上，你没办法控制，

不是很重要的人我会敷衍了事，反正不怎么见面，

但要是遇见家人，家公，嫂嫂这些人我会感到无力

最常这样说我的是我妈妈，家公还有大嫂吧，

家公我会直接说：“嗯，我挺没用的”

大嫂我会说：“嗯，不懂”

唯独妈妈，我会怒，今天我一连串说了我感受，妈妈忙着说好，明白了

静下心后，我真的希望妈妈明白，

虽然同是妈妈，同时女儿，她还是我亲妈，

但妈妈就是会常说，你怎样当人家的老婆的？妈妈的？

有好想哭的感觉，你是我妈吗？

其实我试着理解，妈妈有说过，她就是这样苛刻对待自己的

这四十年来也就这样被约束，她会自然而然把那一把尺往我身上量

当时我是很激动，但事后我感到抱歉还有更多的是可怜她

做了一辈子的人，都被一堆的枷锁给束缚，她其实很讨厌但又身不由己

这个社会就是有很多的标签，你是什么就应该这样做等等等

其实我们管好自己的生活就好，别忙着劝人家或给人家意见

人家问你了吗？Mind your own business 

真心的，先把你自己给顾好吧，即使是我的孩子，我没有亏待她

看了中医，吃了要，其实也是借机会提醒再提醒自己照顾好自己就好

我不想掉入一样的漩涡里，我们一起互相勉励吧。

足以

 最近工作不是很如意，很多时候会莫名地倍感压力，

不是一朝一日可以解决的问题，

把解决不了的问题都交给时间去解决吧

时间慢慢地会让你明白，会把事情冲淡或让你找到方向的

回到家，即使再不开心我都希望不把情绪带回家，

今天女儿没兼职，还邀约弟弟一起做功课，

其实这个画面已经许久没有发生，

听着音乐，写我的部落格，隔壁有孩子的陪伴，心是欢喜的

上天是很公平的，关你的门，必为你开一扇窗

工作上的人事虽然不顺意，但家人很和睦也是一种恩赐

毕竟到最后，陪伴我们许久的还是我们的家人

此时此刻倍感足以

工作，生活避过是人生的一种体验，

我们既来之则安之，边走边体验吧。

我以为你 91 呢

 女儿不知不觉也 19 了，

时间快得我都忘了孩子长大了

自己也年长了，19 的我在干嘛呢？读着高中

当时的我在想着什么呢？是否叛逆呢？

想着女儿时，脑海都会问自己一百个问题

前几天女儿要出门，她向我报备，

我一如往常会问与谁，几点回，去哪里等？

女儿停顿了一下说：“妈妈，你懂我 19 了吗？”

我很快地回答：“是吗？我还以为你 91 了呢。”

当下其实我想让她知道即使她百岁，也还是我心头肉

女儿翻了翻白眼，我也不以为然，我们就这样带过

当我怀她时，我用十个月的时间准备当妈，

每一年，从当一岁宝宝的妈，到两岁，三岁，四岁。。。

这样一直到十九岁，

每一年我都在学习着如何当不同年龄的叶琦宁妈妈

还记得你四岁时，她天天闹，天天哭，

我在书局买了本，如何带四五岁的娃，

里头有一句让我影响很深，您试着蹲下来站在她角度看事物

每一样东西都比她高，比她壮，你了解他的无奈吗？

我真的就一直蹲下来陪她看事物，

我就这样一样样学着来的

我不是最好的妈，我也常对她说，抱歉这就是你妈

但我还是祈求孩子的谅解，我知道你 19了

可学习放手也是需要时间的，

加上你妈是一个那么感性的动物，不是说放就放

至少我还是有自觉性的，我会反省

看着自己与女儿的关系，也看到我妈与我的关系

我 43 了，我妈还是会讯息我，为什么还没回丫

可我重来没有压力，因为我感恩还可以收到她的讯息

吃到那么高大马壮，还有长辈关心还是很欣慰的

女儿这个年纪嫌烦我也是理解的，

我也在学习接纳中。。。

你家也有 19 岁的瓜吗？

我们共勉之吧

不要麻烦爸妈

昨天与二妹参加孩子的学校活动，

在与二妹闲聊的过程，妹妹提及了为什么搬家，

还有为什么没让爸爸载孩子或回妈妈家等，

原因是不可以永远依赖爸妈，有了家庭就必须独立

这一点我与妹妹思维上有点出入，我不是占爸妈便宜，

但对我而言，可以依赖一天就少一天了，

或许在某种程度上，爸妈是希望我们依赖的，

人不管在什么时候，什么年龄都希望被需要

回到家，我会对妈妈说：“妈~你知道回到家有饭吃是多幸福的吗？爱死你了。”

妈妈听到赞美，她开始滑面子书，研究新菜谱，

我们吃饭，她会站在一旁用很欣赏的眼神看

有时我们一起坐下来吃饭，聊天，说爸爸的坏话

如果今天我也觉得回家吃饭是给妈妈填了劳累，

那今天她就听不到我那有的没的的赞美，我也没机会坐下来与她闲聊

即使是家人，我们的关系还是得用时间来经营的，

每一天的见面，每一天的好与坏，都是经营关系的一种方式

当初我还想过移民呢，但老公一句话 “移民好麼？”

我打消了那个念头，慢慢地爸妈年纪大了，

我也开始觉得，留在他们的身边，让孩子看着公公婆婆长大是对的

我或许不是爸妈最疼爱的孩子，但他们是我唯一的父母，足矣

爸爸为我载孩子，其实孩子可以塔公共交通，

我让爸爸觉得他的付出让我可以安心上班，

妈妈为我们煮晚饭，有时病了还煲凉茶，

我让妈妈觉得没有她，我们天天吃外卖，难吃死了也没妈妈的好吃

你可以说我是利用爸妈，你也可以说我珍惜他们的微薄之力

但我相信，让爸妈忙起来总比坐着，无所事事地滑手机来得好

他们忙了起来就不觉得自己老，身体也会比较好

没有人是不希望自己被需要的，致死我都希望赖着妈妈对她撒娇

一切都是短暂的

离开了自己最熟悉的环境后，虽然一路上磕磕碰碰的，

我还是觉得离开了是件好事，看见自己再度成长，

不把自己推上风口浪尖，你不知道自己可以走多远，

很多人说看见现在的我很好，

我只能说，我很会包装生活，

其实不是环境或生活很好，

只是我时刻提醒自己不要让生活的好坏来断定你，

反而我要时刻在生活里寻找当中的好，

这样你才会好，要不断寻找那正能量，

生活很短，如果人只可以活到六十，我就仅剩二十年

很多时候，我还是会很挣扎，

环境，人，事，物是不会为你而改变，

要是你一直挣扎，只会让你不快乐，

遇到不顺心的事，调试自己的心态，让自己舒心为首要

切记，选择权永远在自己手上

有天，要是觉得委屈了，看不到尽头了，就离开吧

离开不是软弱或放弃的表现，

只是我不想把宝贵的生命浪费在你身上

这生命的旅程还有很多值得我去歌颂，

我是有选择的权力的。

昨天听了一个朋友的电话有感而言，

希望自己可以马上给她一个大大的拥抱，

朋友，记得，一切的发生都会是最好的安排，

熬过了还是一个好汉，加油！

五十年以后

 

有一天无意间看见朋友圈有朋友分享这首歌，

歌词顿时触感了我的内心，想起了他。。。

他是谁？除了瓜爸还有谁？读文的你别想多了 lol

在最懵懂的年纪认识了他，我们也糊里糊涂结婚

也不知不觉孩子十八岁了，感觉过了很久但又好像是转眼的事

以前我总觉得必须把与孩子相处的时间抓紧一点，怕它溜了

现在我转了方向盘，只想把瓜爸抓紧一点

如果人生仅有七十年，那我们剩下三十年，感觉过半了

听起来很悲伤？是的，但也是提醒自己要更加的珍惜

孩子毕竟大了，有了自己的想法还有生活节奏

已经不是围绕着你转的小瓜及小小瓜，我也坦然放下了

生活里有傻头傻脑的你陪伴是我人生里最大的欢喜

我喜欢静静地看着爱说话的你，陪伴你的执着

沉淀在你的溺爱，我想没多少人可以那么纵容我

即使如此你还是不可以训我，因为你是我内心的顶梁柱

好歌要一起分享，

即兴分享两句同时与仅有的部落格里的你分享

你一天到晚趴趴走

星期日我家狮子座妈妈找我，

我说我不在家，麻烦他联络水瓶座老公

结果她在电话里教训我起来哈哈哈

你丫！最近一直趴趴走不在家 har!

我给她一个扮鬼脸的 icon 然后她就不理我了

狮子座很凶，但我就是爱捉弄她

不过最近真的是有点忙，会一直忙到年尾

其实我已经推了很多约会，

尽可以我是希望星期六日可以陪家人

上星期六不在家是因为要陪老板去颁奖典礼

之后就去了摄影会场，同时有品牌摄影活动

虽然有 Zue 在那里打点，但还是去看看好一点

大概六点收工，星期日参加了喜宴

我们的小 Sarah 结婚了啦，终于。。。延后了两年

接着就是 Baby Fair 了，随后澳洲品牌商来得陪她去马六甲

就这样。。。妈妈瞪着我看，看她生气有点好笑

好啦，妈妈，你看你女儿忙，总比她无所事事，胡思乱想好

现在的我很好，不要担心 :) 

在学习中长大

看着德叔修理东西时，我心里特感触

这个男人我从中学就认识他，

嫁他时，即使为人父还是个孩子样

跟爸妈住在一起，他什么都感觉不太会也不愿意干

婚后七年我们终于有自己的窝

渐渐地从一个小伙子我看见了一个有担当的男人

其实不只是男人，我想女人也是的，

当我们一步步走来，为人妻，为人媳妇，为人母

渐渐被磨练了出来，感觉自己好像什么都得懂，得会

我常感触说，我家男人以前就煮过泡面而已，

我认识他时，真的不懂十年后他会是个厨神，

很多人以为一开始他就是这样的一个男人

我得慎重地告诉你，他以前是很不靠谱的，

以前只要东西坏，他看也不看就说 “买新的”

渐渐地他开始会拿起工具箱尝试修，

我内心是开心的，他每次修好我都发自内心觉得他很厉害

即使做不好我也觉得他尽力了，至少他尝试

就这样他修好了电视机，风扇，nintendo 等

看着我们，再看看自己的孩子，

以前我会觉得孩子应该跟爸妈一起住的

现在呢，我也认同其实可以孩子应该自己搬出去独立

咱也是这样在生活里学习而长大的

今年大年初二，你们回娘家了吗？

处处都是爱

最近忽然有这想法，

人最怕的不是被遗忘，

最恐怖的是被自己遗弃，

人家都说年到中年会有一个坎

这个时候的我们会开始怀疑人生

确实，今年四十的我想了很多

昨天收拾家时很感触，处处可以见到爱

妈妈看我怕冷，送来了八珍汤

转角看见前一阵自己失眠，妹妹买给我的茶

朋友送来的书，老公无时无刻的关心等

这些都是深爱你的人

2021 年踏入了尾声

不管好或不好都是安排下来的功课

只要尽心把功课完成就好

别把得失心看得太重，

学习着颓废其实也是一种福气

不让所谓的面子及责任心绑架

2022 我希望把眼前的小事的办好

好好生活，好好陪伴身边的人

一起发呆做傻事，时刻提醒自己活在当下

做自己喜欢的东西

 老公跟我说了一句话让我想了很久

他说老婆其实你追剧时很开心，但你却压抑自己

哈哈哈，我就笑笑而已

但其实我一直在思考他说了的那句话

为什么我们会聊到这个，

因为前一阵子我很迷失，他就劝我说

当你不知道自己要做什么时，就用减法减去自己不想做的东西

多做让自己开心的东西，我开始想什么让我开心

我喜欢在山顶上吹风发呆，

每当我郁闷时，我就会深呼吸，

回想坐着等老公拍照发呆的时刻，

那一刻我感觉时间是停止的，可以听见自己的心跳声

我喜欢看剧，尤其是无厘头搞笑的剧，

我可以一直重复看同样的剧三四遍，

但很多时候我会感到内疚觉得自己浪费时间而不看

感觉有另一把声音告诉自己不应该这样

我喜欢绿色植物，家里大大小小有三十盆

每一次打理它们需要四到六个小时，

很累但之后很满足，但常没时间，

时间都去了哪儿？有时会责怪自己没善用时间

我喜欢写部落格，喜欢画画，针线活

但总告诉自己得空时才做，

但其实没有得空的时候，即使失业的一个月半

自己也完全么有心情做这些，就忙着找工

现在找到工了就开始忙工作

所以我得到的结论是，不是工作的问题，是个人的问题

我不懂得放下，还有一点虐待自己的倾向

感觉自己要是停了下来就没有了价值

我深深觉得这是家里老大的通病

从小听到最多的是，你是姐姐，要以身作则，做榜样

你是姐姐，你一定要成为最好的，

你是姐姐，一定要更努力，坚强，稳住，懂事

也因为是姐姐，吃的苦头也比弟妹多

从小担当起照顾妹妹的责任，

也因为这样跟妹妹的关系特好，妹妹很疼爱我

总是被妈妈打得躲在角落包头说“对不起”

其实不懂自己做错什么，反正她打够了就会停

其实我不怪父母，也因为这样的环境造就了今天的我

是我自己必须好好调试心态，学习放下

不要把一切照单全收，不要觉得一切都是自己的责任

年到四十了才有这样的觉悟，希望不迟

2022 年希望可以更坦然地面对自己，

要让身边的人幸福，首先自己要先快乐 :) 

疼爱姐姐的弟弟

  我庆幸两个孩子的关系还不差

虽然有些时候姐姐还是会很嫌弃弟弟

训弟弟，骂弟弟等但某种程度她还是会保护弟弟

只是要是她对弟弟再有多一点点的耐心会更好

毕竟有时她对弟弟大呼小叫的妈妈还是不舒服的

但很多时候我都不会当面说，之后再提醒她就是了

打疫苗回家的路上，路途遥远 Cyberjaya 约 50km

累了她就把弟弟大腿当枕头，弟弟乐意得很

在他心里姐姐的分量是不浅的，还不时想讨好姐姐

目前这姐弟俩睡在一间房间，姐姐在弟弟房间打地铺

我也不多问，反正他们有自己的相处方式

也因为这样他们聊天的机会也多了

加上现在两个读同一间学校

话题相对也多了，姐姐还不时教他功课

最欣慰就是看他们和睦共处，互相扶持，

坦言将来如果我跟 Uncle Tuck 不在他们好歹有个商量的对象

做爸妈就是想多了对吧，当初生谦还真的担心宁一个人

以后给人欺负至少还有个弟弟撑腰 lol

我常提醒宁多珍惜现在的画面，

等你出来社会后，就会发现其实跟弟弟相聚的时间真的很稀少

不是不要，是大家为生活各自都很忙

她也似懂非懂地说好的

我就是那个有事没事搞聚会，搞聚餐的大姐

喜欢看弟弟妹妹聚在一起的感觉

现在疫情我也就少办这样的东西

每过一天少一天

对我来说每一天都那么的珍贵。。。

治愈童年

有一天刷到一句话让我觉得非常有意思

有些人一生都在被童年治愈，

而有些人一生都在治愈童年。

我觉得大多人以后者居多

最近我都跟瓜爸大谈原生家庭的重要性

以前都没意识到它的存在

渐渐地，看着孩子，看回自己，

短短的十几二十年却深深地影响了接下来的四五十年

你看它的威力多大

而要改变原生家庭的观念一点都不容易

首先要领悟，接着谅解，坦然接受再逐步改进

而大部分的我们都有需要被治愈的那一块，

回归人性我们都会对不好的事件特别执着

回想那老掉牙的例子，黑板上的白点

我自己亲身体验最深刻且转变最大的

莫过于是我与妈妈的关系

从一个我感到厌倦，很累的关系到现在满怀感激

当我意识到妈妈其实也是人，会怕，恐惧，犯错

那一刻起我接纳了自己也原谅了她

最近事业上不顺利也让我花更多的时间去探讨自己

心里不断与自己对话，为什么会这样？然后呢？

人就是不可以太得空，你看就是很多东西想，

也想着接这个机会调试一下自己，

你呢？有多久没有与自己对话了？

花一点时间去想想，或许有一些原生家庭的观念

一些童年让你无法释怀的事件一直都在左右着你的生活

试着去了解它，解开它，放开它

接下来你的人生就会有极大的改变，

我啊，解了一些，一些解到累了放在一旁

累了的时候就看看那些解好了，被整整齐齐排列着了的故事

同时提醒自己多注意孩子的童年，

我不完美，但时刻还是小心翼翼地孕育着孩子的童年

自私的我还是希望未来孩子没有太多需要被治愈的童年

今晚瓜妈有感而发，报告完毕，晚安啦~

BomBomBa 换封面

这个封面跟了我好几年了，

每次看着它都提醒自己是时候要换了，

虽然我还是老样子，一样那么年轻貌美😛😜😝

可孩子都长大了，有时写部落格时感觉文不对题

今天终于把它给换了

其实每一次换封面心里会很不舍的，

上一次写换新衣感言在 2010 年事隔十一年

这个好好收藏起来，它将成为美好的回忆，谢谢它多年的陪伴

一回头看，真的好久好久好久没有换封面了，

心都去哪里了，看着自己写部落格次数也少了，很自责

提醒自己别忘了写部落格的初衷

当初自己写部落格因为意识到其实大脑的空间有限

很多美好的回忆都不经意地被大脑删除

即使是微小的快乐，幸福感我也希望把它给留下

有一天自己白发苍苍再看回去都是美好的

也借机把美好回忆传达给孩子，

谢谢他们在生活里的陪伴，一起学习成长。。。

说回封面，看回去多年的封面，发现原来都没有瓜爸，

今年把瓜爸放上去，他应该有很爽吧

他就是那个一天到晚碎碎念说我爱孩子多过爱他的瓜爸

一看他的样子就是一个孩子王，每天都跟孩子吵吵闹闹的

对这一次的封面挺满意，都是自己喜欢的人，笑容还有夕阳

看那一天心血来潮再把封面给换一换吧，

在那之前，瓜妈呀，瓜妈，麻烦你多一点写部落格。。。

不然以后没有足够的回忆让自己回顾

 

Cold Calling

 自己其实掌管了 call center 多年，

也知道他们的工作确实不容易，

因为一旦有客服投诉我都必须听谈话内容

顾客很多时候是可以很不可理喻且无礼的

明白是明白也谅解但没有自己体会来得强烈

一直到上一份工作，自己亲身体验打电话后

才深深感受哪一种疼，其实大家都为生活努力而已

真的没必要对 operator 无礼或盖电话

从那一刻起我对自己说以后不管收到任何电话，

当然除了诈骗集团的电话，都必须有礼

要温柔且有礼貌地拒绝，哈哈哈

我还真的做到了

现在不管是医院打来，美容院，银行等

我都会很有礼貌地说：“亲爱的，很抱歉，我没有兴趣”

I'm so sorry dear, I'm not interested.

很不错吧。大家将心比心，你对她好，她也会对别人示好

生活不容易，我们一起为彼此加油吧！

迷失

 我一直以为自己的抗压能力很好，

后来我才意识到，其实不是抗压能力高，

而是自己把压力埋了了起来或特意忽视它的存在

疫情来袭，我想大家的生活都被打乱了

从去年 MCO 开始，到换工，转换生活节奏

整个过程我都一直对自己说：“我可以的”

然后看见自己六个月瘦了四公斤，

闷闷不乐，种种的象征告诉自己好像哪里不对

一月份上了一些课，想了很多，

我意识到我用太多的逻辑思考，不想面对自己的情感

越逃避，我越不开心，身体与思维没办法达到共识

再这样下去我怕自己身体真的会出问题。。。

这段时间，没什么写部落格，感觉自己迷失了，

没什么拍照，感觉对生活没了什么劲，

起先也不太爱说话，感觉说了也没用，

Uncle Tuck 其实也意识到我的问题。。。

看着他我反复思考，他真的看得很开，

这段时间他很耐心地开解我，我其实很感激

他的用心让我对自己说要振作，要面对，不要逃避

MCO 2.0 其实都是他煮。。。

他无怨无悔且很满足地欣赏自己的食物，我自叹不如

以前我很讨厌他那吊儿郎当，不认真的态度，

但现在看看，他比我强得多，

也分分钟因为这样他会比我长命，

最近我在忙着跟自己对话，希望安抚好自己后

可以好好地前进，别再转牛角尖，

今晚一位好友的电话 @Christy

提醒了我不可以再让我部落格空荡荡的

谢谢你的关爱，我会加油的 xoxo

中年生活

虽然公婆俩才三十多，四十就在转弯处

但我真的在生活上嗅到很强烈的退休生活气息

晚上十一点就昏昏欲睡，早上不用闹钟自己会定时起来

生活步调很规律，太大的改变会感到不安

可能孩子逐渐成长，被需要的程度降低了许多

越来越觉得生活好像只围绕我们公婆俩

孩子越来越没有参与感，我们也都各自忙各自的

我们早婚，感觉自由来得比同年龄的早，心很是矛盾

今天一如往常到超市买日常用品及“喂饱”家里的冰箱

孩子们都还在睡懒觉，cmco 他们也不适宜出门

还挺享受每个星期陪老公吃个简单的早餐再逛超市

买菜我是来做陪衬的，因为他是大厨，

一旁的我就拿一些日常用品，他就忙着找食材，

看见梨子拿了一盒，回到家老公就爱念两句

儿子说要吃就买了，老公都没有，

他就是爱念，哪一样他说要吃的我没买？

额。。。好像有，虎虾，昂贵的食材我都会犹豫

但偶尔还是会纵容他的，anyway... 他就是爱吃孩子的醋

老公无时无刻提醒我孩子有天是会离开家往外飞的

最后真的就只有我和他而已，他深怕我没办法适应

真的，我也担心自己没办法适应，

日子还是得过，与其想不快乐的，还是活在当下好

毕竟没人知道明天会发生什么事，

当前最重要是大家照顾好自己，家人，

希望疫情会好转，大家的生活也不会那么苦涩，

我们一起为生活加油吧，每一天都是上帝恩典的，珍惜！

 

没有人喜欢改变

九月份心情很纳闷，
环境与生活节奏的改变让难释怀，

自己也在寻找着纳闷的原因，

整个九月就这样在忙碌及调试心情里度过

感觉找不到生活的重心，自己的价值等

毕竟自己在之前的公司工作了十年，

一下子的改变难免会有过渡期，

自己还是个比较念旧的人，这让我想起当初嫁人为妻的时候

虽然跟老公是邻居，离娘家不过几步路，

可是站在门口还是会悲从中来，眼眶都红了，不喜欢改变

不喜欢这样的自己，也明白这样的自己不过是个过渡期

希望情绪上小感冒了的自己赶快找到重心及振作起来，

MCO 期间，生活里的变化也给了我很大的压力，

用了两三个星期来适应，这个时候我才意识到自己原来会这样

可能是2020年接二连三的改变，让我忽然去深思及试着释怀

心情处于低沉的自己很多负面的情绪会一一浮面，

这个时候就会特别思念离去的家人及好友，

所以人不可以消沉，一消沉不好的情绪会来个大集会

在你的心里开party，难受得不得了，

所以我说这个时候的自己情绪小感冒了，喝杯酒睡个觉会好起来的

生活除了要学习开怀大笑也得学习嚎啕大哭。。。

这样人生才算完整。。。

敞开心扉

不晓得是不是年纪渐渐大了，孩子也都大了，

这几年来经历了不少，好的坏的参半（上帝给予的配套）
跟瓜爸之间可以聊的话题及接受度也渐渐提高了

感觉很多以前放在心里的感觉都可以摊开来说，

以往不说因为大概你猜测得到他会给予的反应，

最后各方会为了袒护自己而不欢而散，变本加厉

其实把话给说明一时半刻未必有很大的帮助，

不说也只待那“容忍”及“妥协”的计时炸弹何时爆炸

在大家可以互相退一步，用客观的思维去听是有助于修复关系

但这不简单，我十三岁懂这个人的存在，

十七岁与他同班，二十岁与他谈恋爱，

二十三岁嫁他他为妻，如今我三十九，

在一起十九年的今天我才觉得我们可以成熟地，客观地对话

最近成为了朋友们的树洞，他们坦诚了对婚姻的失望，

想挽留婚姻却同时想放弃婚姻，那矛盾的心情非常难拿捏，

我真的真的真的不过是个树洞，除了听没办法给与任何好的建议

因为打从心底我明白，这是心结，唯独自己的转念还有行动才可以有改变

曾经我也经历过，有想放弃婚姻的念头，不是因为金钱或小三

是生活上的累赘，心病，一件件累计起来让你窒息

或许因为我们对另一半有着“期望”而他又没达标，情绪就来了

其实是双方的，在我们觉得对方不足时其实我们也未必达标

我没什么恋爱的经验，除了现在这个 Uncle Tuck 还有孩子，

我想未来应该也没什么机会了，或许要等下辈子才有

目前能做的也就想着如何经营眼前的婚姻，生活还有自己

眼见四十在前，目前我只想学习慢活，别让剩下的时间留下太多的遗憾

惦记阿嫲了

MCO 期间每当在厨房忙着时我都听新闻，
自己也想更近一下时事新闻，渐渐也习惯了，
今天新闻提到我国大部分死亡的都是 60 岁以上的老人
自己停顿且心跳忽然加速了一下，担心阿嫲的安危，
回过神才想起，阿嫲其实两个月前已经死了。。。
不禁悲从中来，泪水在眼眶里打滚，也不敢哭出来

夜晚了，以为自己忘了，可是还是很惦记阿嫲，
感觉她还活着似的，想着阿嫲心里很多的无奈，
自己也没能为她做什么，她就这样离开了，
虽说她离开或许对她是件好事，还是很惦记过往的点滴
偶尔爸妈提起阿嫲的事我都不爱回应。。。心想。。。
人都离开了，你们就别做些无谓的了。。。

我不想提，不想听，我只想阿嫲此时此刻安息。。。
或许此时此刻阿嫲终于遇见久违的老伴而更开心了，
或许我应该来这样安慰自己，让自己别太难过。。。

看着电话里阿嫲的照片，还未删除的电话号码，
好想知道阿嫲。。。你好吗？我想你了。。。

MCO 之相处

今天朋友讯息我一个文章 - 所有的離開，都是蓄謀已久
个人看了是很认同的，不是我对离婚有念头而是从小我就不相信童话，觉得离婚不是什么大件事，我甚至有为自己父母谋划过离婚，但太多的社会压力，是不可能的。

遇见我的另一半或许是他的命，既然结婚了我也希望好好的经营，毕竟两个来自不同家庭背景的我们很多生活上的步伐，观念都不一样，得有一定的容忍，磨合，退让等。我是很火爆，急性子，强势的一个女人，从小就是大姐，遇见在家里是老幺的老公我也只能说是老天对我的眷顾，他。。。很多时候都不会想触碰我的底线，让着多。

有时候生气真的是因为生活琐碎事，就像文章里提到的，说出来人家会说你无中生有，或人家会批评难道你就没有吗？你静了，不是因为认同，而是。。。问自己，那。。。为什么要一起生活？意义何在？有时情绪到谷底时会这样问自己。当然，也得提醒自己在自己感到厌倦时，其实另一半也是人，他也有厌倦及累的时候，那我们就冷静一下，给彼此一点空间呼吸及做适当的调整。

MCO 这段期间其实真的很压力，工作，监督孩子的功课，家务，备早餐，午餐真的很让人感到无助，第一个星期我是完全不想说话。同时也安慰自己，其实我很好了，至少我不必担心宁的课业，只备午餐，晚餐有妈妈在隔壁准备，比起朋友孩子都十岁以下，备三餐，自己还得上课，那一份压力我单单想都觉得不容易。这个时候要是你老公会来慰问一下，假假说要帮忙一下或许还有点安慰。

在这段时间让我最无言的不是老公，是女儿。。。有时找到时机我会说：“宁，大家住在同一屋檐下，尊重点好。。。” 我几乎每一个早上都要替她洗杯子，碗碟等。。。开始还好，久而久之我开始问自己干什么？她影响了我的生活，增加了我的压力。有时她发脾气说：“洗个碗有什么大不了？难道我没有帮你洗过吗？” 顿时，我问自己为什么让自己陷入这样的状况？几时我才不需要为任何人付责任？

另一半很可怜，真的没办法忍耐大可以离婚，那。。。孩子呢？

我来自大家庭，喜欢家里人多的感觉，如今我开始发现我希望有多一点自己的空间，不喜欢人家触碰我的东西，很讨厌每个早上找不到梳子，很讨厌放回原位的扫把出现在客厅，很讨厌起床了不开窗帘，不折床单，很讨厌人家在房间吃东西。。。当然这个时候人家也会说，我也使很讨厌什么什么什么的，所以没有说出口。一，不想关系变得恶劣。二，理智告诉自己要退让。我静静地把女儿的房门拉来关着，眼不见为净。

蔡康永說：人與人之間是有一個情感帳戶的，每次讓對方開心，存款就多一點，每次讓對方難過，存款就少一些。不要一味地從當中提領，任性地覺得，你的錢永遠揮霍不完，不是的，存款變成零的時候，就是對方離開的時候。--- 我对宁说过这些。。。不要觉得现在家人为你做什么都是里说当然的，我们也是人，需要被珍惜还有尊重。

不懂是不是在家关久了，想多了，生活感到迷失了。