断舍离

最近在学习着断舍离，以前听得多但自己没有真正实行过

对我来说也不容易，因为我非常的念旧，不管人事物

这一次既然离职了也暂时没什么计划就来练习一下断舍离

让我鼓舞去进行这个东西是一位久违朋友的鼓励 - Loo Loo 

最近我们联系回，她分享了很多她断舍离的经验，

她也是个很感性且爱文字的朋友，

可能关注多了，现在看什么，想什么都会看到有关文章

最近有一段在 IG 看见的分享短文：

无能为力的事“当断”

生命中无缘上的人“当离”

心中烦欲执念“当离”

【断舍离】里说：

放下执念，心才能回归安宁。

放下期待，才能不被伤害。

了解后方知断舍离不只是运用在物品上，

断舍离也运用在情感上，人际关系上，

不适当的情感，让自己不舒服的情绪在适当的时候要解放

磁场不对的人，感觉不良好的关系要及时离开

如今自己都步入40，不希望自己委曲求全地过日子，

希望自己可以跟一些自己喜欢的，磁场一样的人吵吵闹闹过日子

很多人说四十会是人生的一个转折点，当下我明白了

眼前要摸索的事情还很多，一步一步地就会方向

给自己一个大大的拥抱说：“一切会越来越好的”

ZOOM 聊天室

 

因为 MCO 促使孩子都非常善于用 ZOOM

用了几次，孩子自己在放学后会进入 ZOOM 聊天

刚开始他们非常滥用，上课时间也进 ZOOM 私聊

结果全部被检讨，在上课时间滥用网络

几个月过去，孩子失去了新鲜感也得到了教训，

大家也比较自律起来了，

为了观察他，我们不允许他独自在房间 ZOOM

有时也不给他带耳机，渐渐他也拿捏得比较好了

因为我们会不时在旁提醒他

当我不允许他这，不允许他那时，他会说

Haiya, over protective... 

今天他问我：“妈妈，我可以一边做功课一边和朋友 ZOOM 吗？”

我看看他做什么功课。嗯，数学，我回说：

“算了，你不 ZOOM 都已经错那么多，你要是 ZOOM 不就错完？”

“我其实不需要你做几个小时，但我需要你专注。”

他说：“好，好，好” 然后就乖乖做功课了

儿子还小（十二岁）还会听妈妈的，

这样的时候我知道不会久，慢慢他也会要自主权，

做妈妈的也不必过滤担忧未来，

我就先把眼前的照顾好就好了。

不错，他也真的乖乖地用 40 分钟把数学做完了

时间会给你答案

今天翻阅星洲副刊，我的视线停留了在一篇文章上

文来自丹心；题目为“时间会给你答案

这里让我分享作者的一小段。。。

总是对未来感到焦虑的我，母亲总是说，

别急，把当下过好，好好工作，

下班后重新提笔继续写，你会找到你自己。

是的呀，就如余世存说的，

我们的职责是平整土地，而非焦虑时光。

把今年的三四月过好，

我们会在不久的未来找到方向。

看了很有共鸣，在还没阅读这文章前我常告诉自己

把眼前的先做好，今天，明天及后天播下的种子

会在三四个月后收成，别着急，默默耕耘就对了

作者说的是月份，我意识到的是时间

在你焦虑，迷茫时就别想太多，什么都做一下

很快你就会有答案，把焦虑变成推动力就会好一点

说是容易但做起来一点也不简单，

这段时间我都把时间填满，见见久违的朋友，

与朋友们交谈时，试着寻找自己，寻找答案

在看不懂问题时，就往外寻找答案去吧，

我相信假以时日我会找到答案，希望别漂流太久

这样的时候我都会想起一个卡通任务 - Dory 

她虽然有严重的健忘症，但她的名言却很激励

Just Keep Swimming ~

Just Keep Swimming ~

Keep Swimming ~

Just Keep Swimming ~

此时此刻我内心是哼着这首歌

我们大家就一起好好探讨生活的小美好

且不断向前游去吧，摆摆咱们的小鱼尾~

无所事事

 以往每当学校假期时你都在干什么？

我不晓得何时开始，我会制定假期时间表给自己

把每一天，每一个小时都填得满满的，还调闹钟

看着那时间表很有优越感，满足感

在长辈眼里，这是“好孩子”因为自律

读书时期我最喜欢就是开学，最害怕假期

长大后，我还蛮喜欢星期一，最害怕一个人休假

开学，开工是忙碌的开始，感觉很有目标，很充实

最近一直思考为什么自己会变成这样，

没办法看见自己无所事事的样子

潜意识的我开始怀疑这是一种病态

别人太得空我也开始怀疑人生，真的不好

其实之前我一直不觉得有问题，

一直到第一次跟老公去旅行时，他说了一句

“你一定要把行程放得满满的才甘心吗？”

我愣着了，我开始质问自己，难道不可以悠闲一点吗？

最后，我选择不编排，学习他的脚步，慢慢地跟着他走

更好笑的是第一次及第二次去旅行时我还发烧了，

身体忽然放松下来就发烧了，真的神经病

其实“慢下来”对我来说真的不容易

我会感到焦虑，很难让你明白那不安

看着孩子，看着另一半我学习着

我们两个来自不一样的原生家庭，我是老大，他是老幺

性格也是差距很大，但我们都有个别可以学习的地方

这段时间我更愿意花时间了解自己，面对自己

读到一篇文章说到心坑里去了尤其是覃宇辉的回答

为什么「无所事事」会让人情绪低落，一点也不轻松？

在这里记录下来，让自己以后可以回顾，提醒自己

灌输了四十年的理念，是需要一点时间做调整

不晓得读着文章的你是否也有这样的困扰

我们一起来共勉之吧

用第三者的角度去看自己

这段日子，这段时间，生活过得有点迷失

提起很大的勇气离开了自己熟悉了十年的职场

兴致勃勃地去到了一个新的环境

用了六个月的时间试着接纳还有说服自己

结果还是没办法，我很挣扎地选择了离开

本来我很自责，说自己任性，都还没看到成绩就离开

其实我非放弃，我只是离开不属于我的游乐场

离开不等于失败，不过是我明白我不要什么日常

都四十岁了，我希望自己可以活得自在一点

生活简单一点，让自己还有家人快乐起来

今天我可以做这样的举动，我想还是得归功于老公

要不是有他支撑还有纵容，我不会离开 BMF

就因为有他，我可以有少少的任性，大胆一点

这也是老天对我的眷顾吧，对老公还是有点抱歉

但他该说的都说了，我也别多想或多说了，我都嫌自己烦

这段时间我想了好多好多，想到人都消瘦了，

六个月不见了五公斤，我一度想看医生不懂自己是不是病了

人的大脑有多可怕，当靠想就可以把你关进监牢里

不过也好的，我跟自己做了很多对话，很多的反思

像拼图那样一片片把画面给拼起来

最近看了很多遍何权峰医师的书，

有一句很好，他说当你有问题没办法解决或想不透时

把自己抽出来用第三者角度去看回自己

这样你就会减少很多的杂音并把事情看得更透，

我们劝人很厉害，劝自己时却有很多的不过，可是，但是等

接下来的时间我对自己说

别着急，慢一点，颓废一下也不妨，家里也不等你来开饭

给自己一点时间找回迷失的自己，

别把时间填满为满足感，压迫自己为充实

是时候该为生活而生活了

 

孩子上课去咯

 漫长的 MCO 终于结束了，星期一孩子回到学校去

姐姐兴奋得很，谦谦倒没什么感觉，他说就这样咯

孩子在家呆太久了，其实我们也很担心，

也因为没办法与老师见面，很多东西会耽误，

也因为如此，网课上得比上课还凶，九点到六点旁晚

老师与孩子们都筋疲力尽，很多的情绪

一回到学校姐姐对上课赞不绝口，滔滔不绝地说了很多

感觉上学校里的一草一树甚至凳子都像一幅画

姐姐是这样形容的，我看了也代她感到高兴，

除此之外，也因为上课了，必须送他们去学校

一路上也制造了互动的机会，我们的话题多了

45分钟的车程，我们就有 45分钟聊天的机会

我为此感到高兴，MCO 期间她很多时候躲在房间让我担心

我知道疫情还未结束，而我们也还在战斗着，

经常也叮咛孩子要格外小心，做好自己的本分那是责任，

在小心翼翼生活的当儿我们还是得为小小的快乐感到欢喜

此时此刻我希望把这美好给留下

我们一起为抗疫加油！

可控制与不可控制的局面

最近一直关注情绪管理的话题，看书，网索等

因为种种的改变，生活面对一些挑战而感到紧绷

把自己埋在文字里，希望得到一些领悟，找到一些安慰

“如果你因为一些外在事物而感到痛苦，那么，痛苦不是源于事物本身，而是源于你对它的看法，所以，你拥有消除这份痛苦的力量。”

——马可·奥勒留（Marcus Aurelius），《沉思录》

上管理课时老师说到了“可控制与不可控制的局面”

很多时候我们不自觉地为不可控制的局面感到焦虑，消沉

就如 MCO 般，这是事实而不在我们可控制的范围里

那，为什么还花时间去想它呢？不如花时间在自己可控制的局面里？

这就让我想到，比如一个人生气了，你需要为他生气而感到焦虑吗？

不需要，因为他的情绪不在我的控制范围里，

我也没必要为他的情绪买单，就让他自己消化那情绪

如果真的最后他因为生气而与你绝交，那是他的选择，你也没错

当然我不是因为什么人与我绝交而感到焦虑，

我是因为环境，自己的一些抉择，缺乏自信而感到焦虑，

所以一直与自己做很多对话，寻找答案，希望得到纾解

的确，为已经是定局了，没办法改变的局面感到焦虑是很浪费时光的

因为那焦虑自己可错过了很多美好得当下，

身边的人看见你的焦虑，久而久之也可能造成一些负面影响，值吗？

就这样不断地提醒自己，不断地复习，不断把局面分开来

要正视自己的情绪，分解它，消化它，排了它，努力中

给孩子最好的礼物

 

今天看见朋友在面子书分享 - 

给孩子最好的礼物

让我有感而发，

父母给孩子最好的礼物莫过于经营好自己的婚姻

其实到现在你问我什么叫爱，我还是没办法正确地回答

我只知道我很在乎这个人，很信任，也很舒服地做我自己

可能是因为时间久了？建立了那默契与依赖？

我不懂，但我就是喜欢每一天说 “我很爱你”

我想他其实也不是很懂什么叫爱，哈哈

结婚17年了，我们的关系是像红酒那般越久越醇，

年纪渐渐大了，摩擦少了，反而多了一份谅解，

以前我非常看不顺他的东西，现在也比较不在意了，

很多人说当你发现你身边的人变了，还不如说你的心态变了

或许真的，因为人要改变是不容易的，不如说我接受了

我感恩我们夫妻俩在结婚的第一天就说好，

绝对不提 “离婚” 两个字，其实是老公下的 order

我们还真的遵守了这个游戏规则，帮助挺大的。。。

有时候气起来真的什么都会想，都会说，就是不可以提离婚

至于我给他的其中一个条件就是

绝对不可以在孩子面前吵架及大声说话

有一次老师在班上问，谁家爸妈没有吵过架？宁举手了

她回来与我分享，我感恩我们做到了。

结婚与开一间公司一样容易，就一个动作一张纸，

可经营一段婚姻作为孩子的榜样真的不容易，

我们虽然 17 年了还在学习中，

希望未来孩子也会学习如何好好经营自己的家庭

哈哈哈想得还挺远的，

宁如今 16 了，我们在她面前也好不尴尬地拥抱，轻吻

宁有时会翻一下白眼，但她私底下会对我说

她希望以后也可以和另一般像爸妈这样生活

其实我小时候很害怕婚姻的，怕像自己的爸妈那样

所以感恩我遇见了 Uncle Tuck 让我有改观

我相信我们的幸福也会成就了孩子的幸福

只要我们默默地经营，互相扶持，勉励，谅解

关爱彼此，一定有成绩的。

愿全天下的夫妻们相亲相爱，白头偕老

音乐狠毒

MCO 2.0 期间，呆在家做工一段时间，

比起第一个 MCO 心没那么忐忑，没那么不安

比起 Uncle Tuck 我算得了什么，他从好像从没离开过家

哈哈哈，不过我真心觉得他很厉害

如果换过来是我留在家，可能我已经崩溃了

所以 Uncle Tuck 说得对，我不可以做家庭主妇 😂

下午，我们都在家里的长桌各自忙各自的，

爸爸，谦谦还有我，姐姐不参我们玩，她在自己的房间

到中午时段谦谦就会开始开歌，本来我觉得吵的，

可是渐渐的我发现习惯了，也没再叫他调低声量，

几个星期过去，我也会办公室去了

回到公司，我的脑海里竟然一直有那些音乐的旋律在

本来我以为是老公的歌，悄悄地叫他 whatsapp 我他的 playlist，

结果不是。。。死了，原来是谦谦的 playlist 

很恐怖。。。我竟然觉得好听，还会怀念，渴望听见

谦谦知道后，用了一点时间整理了 playlist 寄给我

Qian Qian Playlist

如果好奇的你也可以听听，我不明白他哪里知道这些歌的

现在的孩子不简单，都超乎你想象。。。还是我们落伍了

音乐原来也可以狠毒一下。。。

现在我有事没事都会听，感觉很踏实，安逸。。。

迷失

 我一直以为自己的抗压能力很好，

后来我才意识到，其实不是抗压能力高，

而是自己把压力埋了了起来或特意忽视它的存在

疫情来袭，我想大家的生活都被打乱了

从去年 MCO 开始，到换工，转换生活节奏

整个过程我都一直对自己说：“我可以的”

然后看见自己六个月瘦了四公斤，

闷闷不乐，种种的象征告诉自己好像哪里不对

一月份上了一些课，想了很多，

我意识到我用太多的逻辑思考，不想面对自己的情感

越逃避，我越不开心，身体与思维没办法达到共识

再这样下去我怕自己身体真的会出问题。。。

这段时间，没什么写部落格，感觉自己迷失了，

没什么拍照，感觉对生活没了什么劲，

起先也不太爱说话，感觉说了也没用，

Uncle Tuck 其实也意识到我的问题。。。

看着他我反复思考，他真的看得很开，

这段时间他很耐心地开解我，我其实很感激

他的用心让我对自己说要振作，要面对，不要逃避

MCO 2.0 其实都是他煮。。。

他无怨无悔且很满足地欣赏自己的食物，我自叹不如

以前我很讨厌他那吊儿郎当，不认真的态度，

但现在看看，他比我强得多，

也分分钟因为这样他会比我长命，

最近我在忙着跟自己对话，希望安抚好自己后

可以好好地前进，别再转牛角尖，

今晚一位好友的电话 @Christy

提醒了我不可以再让我部落格空荡荡的

谢谢你的关爱，我会加油的 xoxo

认同自己

很多时候会被问为什么那么认真？

我不晓得幼儿园的自己是如何

但四年级后的自己都很认真，很少开玩笑

我想这是与生俱来的性格加环境影响

以前别人的一句话我或许会想很久，这不好吗？

现在人都四十了，我认同了这样的自己，

我会说，我认真因为我对自己有交代，

忙了一整天后至少你要先认同你自己

今天我已经很不错了，每一件事都有交代好

今天为自己设下的目标也都完成了七七八八

没有 100% 有 80% 都很棒，已经很不错了，

入夜我是这样来安抚自己，勉励自己，明天再努力

老大该都有这样的毛病，祈求得到认同，

你是老大绝对要比弟妹出色，

多谢这莫名的压力还让我见了医生吃镇定药

渐渐遇见老幺的老公我也慢慢改观了，看开了

无论如何，话说回来我还是觉得认真没有什么不好

最重要还是得先得到自己得认同，对得起自己

一些人看来很容易，我用了一段时间才学会认同自己

也得谢谢常才我耳边唠唠叨叨得老公 

事隔三年再度见 Dr. Rajini

最后一次见 Dr.Rajini 已经是 2017 年的事了，

当时医生已经 discharge 谦谦，也没有必要再见她，

这几年兜兜转转的，谦一直都有买新保单的问题

所以我常对身边的朋友说，孩子一出生就好买，

免得夜长梦多，谦也只不过是阅读障碍已经那么困难了

这一次再相见其实我们公婆俩特别感触，

回想起了很多第一次见面时的画面，那是的忐忑，不安等

第一次相见时谦基本都说娃娃语，似懂非懂的

当时说话的都是我与老公，引导着谦谦

这一次呢我跟老公几乎不必说话，他们聊得多起劲

我想老公的心情是和我一样的，看着那画面我们不断微笑

其实医生的 schedule 是很满的，这一次是因为有了 cancel

我们才有机会见个面，给医生见见然后写一份完整的报告

上个月 23 号见医生，昨天报告终于出来了，

老公看了看很满意地说老婆你开心吗？当然。。。

报告显示他的进度还有如今他跟普通孩子没两样

见了医生回家的路上我们公婆俩聊了很多，

也因为孩子个别的个案，我们当父母的也成长了许多，

爸爸妈妈这个职位真的是边做边学，

看着孩子的成长，每每都觉得好感触。。。

啊。。。这样就十多年了。。。

过云烟

女儿年纪尚小，把朋友看得很重，其实我们大多都经历过
自己其实也是个很重感情的人，对人事物很执着

安慰女儿道，其实人生就像过云烟，看看外头的天空

云好美，很飘逸，但风一来，它就离开了，

当下不管什么人，事，物，总有过去的一天，

每一天我们都与他，她，它擦肩而过，

有些“云”会逗留久一点，有些“云”就在一瞬间

即使你拼了老命去抓也抓不住，它非实体

其实自己老早就意识到这个道理，在孩子出世后，

所以每一天，每一天都提醒自己要活着当下，

把眼前喜欢的片刻看多两眼，希望它可以深深地印烙在脑海里

也因为这样自己特别喜欢做相本，满满都是回忆

最后，不忘对女儿说，妈妈其实也是你人生里的过云烟

只是逗留比较久的那一团而已，有一天我们还是得面对离别的一刻

但我相信上帝是很公平的，在他取走一些东西时，会送你一份礼物

至于礼物的轻重，限制于你如何对待，到时我希望我们彼此是坚强的

人生其实不过是个过程，如果一味追寻结果，那这人生就白活了，

我们就一步步慢慢走，你放心，不管你向左走，还是向右走，

你都会到终点的，一路上不管遇见谁记得示好，微笑，

对离开了的不必太执着，毕竟这是人生必经之路。。。

中年生活

虽然公婆俩才三十多，四十就在转弯处

但我真的在生活上嗅到很强烈的退休生活气息

晚上十一点就昏昏欲睡，早上不用闹钟自己会定时起来

生活步调很规律，太大的改变会感到不安

可能孩子逐渐成长，被需要的程度降低了许多

越来越觉得生活好像只围绕我们公婆俩

孩子越来越没有参与感，我们也都各自忙各自的

我们早婚，感觉自由来得比同年龄的早，心很是矛盾

今天一如往常到超市买日常用品及“喂饱”家里的冰箱

孩子们都还在睡懒觉，cmco 他们也不适宜出门

还挺享受每个星期陪老公吃个简单的早餐再逛超市

买菜我是来做陪衬的，因为他是大厨，

一旁的我就拿一些日常用品，他就忙着找食材，

看见梨子拿了一盒，回到家老公就爱念两句

儿子说要吃就买了，老公都没有，

他就是爱念，哪一样他说要吃的我没买？

额。。。好像有，虎虾，昂贵的食材我都会犹豫

但偶尔还是会纵容他的，anyway... 他就是爱吃孩子的醋

老公无时无刻提醒我孩子有天是会离开家往外飞的

最后真的就只有我和他而已，他深怕我没办法适应

真的，我也担心自己没办法适应，

日子还是得过，与其想不快乐的，还是活在当下好

毕竟没人知道明天会发生什么事，

当前最重要是大家照顾好自己，家人，

希望疫情会好转，大家的生活也不会那么苦涩，

我们一起为生活加油吧，每一天都是上帝恩典的，珍惜！

 

只看见眼前的他

闲来无聊我问女儿，

我那么幸苦怀胎十月，煎熬了五个小时把你生下来

为什么你像爸爸而不像我，感觉被背叛了

就喜欢丢一些问题给她，看她给什么出乎意料的答案

她笑了笑说，因为你怀我时，

我只看见眼前的爸爸，而没什么看见你的样子啊！

给她炸到，又好像对喔

孩子在肚子里看见别人的样子比看见自己的样子多

那，那些长到很像妈妈的，难不成妈妈一直照镜子？

就这样大家笑了起来，生活小插曲

 

与零零后的对话

跟零零后说话必须非常有技巧，谨慎且要高智商

话说我家有个十五岁的小妹妹，

这个年纪啊。。。不大不小，很难拿捏，

她们的情绪犹如过山车般一上一下，心脏要是不好会死人

有时妹妹看我跟女儿对话，女儿离席，她看着我笑

我说将来你的会跟难搞，后浪推前浪，节节上

她认同地笑了，以后的事以后才烦恼吧

CMCO 孩子跟老爸都在家，因为天气热冲凉的次数多

要洗的衣服也多了起来，不然平时我一星期洗一次，

只有假日在家可以晾还有洗衣服

CMCO 爸爸已经忙得一头烟，只好硬着头皮叫女儿帮忙

其实看他们的脸色才是让我最为难，小委屈

为了避免不愉快的时间发生我这样来讯息她。。。

结果她很开心，爽快地就答应了，

这也让我的心情有点小愉快，

所以为什么我常说，当了人家的妈，我更能谅解自己的妈

育儿的路上不知不觉也过了十五个年头，

从中也学习了不少，最好的方式还是放下身段

我们爸妈那一套这个年头真的使不得了。。。

未来老公

青春期的你可有幻想过自己会嫁给一个如何的男人？

那时候的我不太相信白马王子或文艺小说的情节

没什么幻想空间，觉得男人都一般大同小异

只知道最好嫁得远远的，最好年纪比我大，靠谱一点

一出生就是老大的我最渴望有个可以照顾自己的老公

结果，我嫁給了邻居，还小我一年，

所以啊，话别说得太尽，给自己后路好一点

姐，就是一个活生生的例子，上帝狠狠地打了我一巴掌

起先这小伙子年纪轻轻的，还是家里的老幺

真的没什么会照顾人，偶尔也就煮个泡面，其它别想

闲来就是打打游戏机，看看书，还有？没有了

结婚七年后，我们决定从家公家搬了出来，

感觉搬了家后，年纪或许也长了，老公也开始进化了

开始经常看烹饪频道，厨艺也渐渐进步了

我啊，就普通的家常便饭吃不坏肚子，

他真的很花心思在煮且很享受那过程，我不明白

我只想赶快煮，然后冲凉，煮好自己也不想吃了，累

提起这个话题因为今天下午他拍了午餐给我看

感恩孩子有这样的爸爸，CMCO 我也没那么担心

因为有爸爸在家，我在公司也安心

一路走来看着彼此的成长，孩子的长大，一起老去

这也是一种恩典，我们要活在当下，

每一刻都那么让人感到珍惜

零一零七

今天妈妈的手机坏了，我把自己的备用手机拿了出来
谦谦很兴奋地问我：“mami, what's the password?”

我说：“your mom birthday”

他很无奈地再问：“when's your birthday?”

我特意地说：“零一零七”

他很大声地：“har??? ok, i know... 一，二，三，四。。。”

他开始数他那小手指，一直到十二停了。。。好像不对劲

又听见他重头开始数，一，二，三，四，五。。。。

开始不耐烦地问：“mami! i couldn't find 零”

我们开始大笑，然后他才恍然大悟： “哦！！！”

终于他意识到零是 zero

到现在十一岁了还是得用手指算

顿时婆婆也一起大笑，

这个 banana 说了一口流利的华语

偶尔还是会闹一堆的笑话，

我们也不强求他学华语，

现在每一晚功课都做到十一，二点了，

我也不知道哪里挤时间给他学华语还有国语

不求他样样精，只要把眼前的给学通就好

今天的小插曲让大家笑开怀了

没有人喜欢改变

九月份心情很纳闷，
环境与生活节奏的改变让难释怀，

自己也在寻找着纳闷的原因，

整个九月就这样在忙碌及调试心情里度过

感觉找不到生活的重心，自己的价值等

毕竟自己在之前的公司工作了十年，

一下子的改变难免会有过渡期，

自己还是个比较念旧的人，这让我想起当初嫁人为妻的时候

虽然跟老公是邻居，离娘家不过几步路，

可是站在门口还是会悲从中来，眼眶都红了，不喜欢改变

不喜欢这样的自己，也明白这样的自己不过是个过渡期

希望情绪上小感冒了的自己赶快找到重心及振作起来，

MCO 期间，生活里的变化也给了我很大的压力，

用了两三个星期来适应，这个时候我才意识到自己原来会这样

可能是2020年接二连三的改变，让我忽然去深思及试着释怀

心情处于低沉的自己很多负面的情绪会一一浮面，

这个时候就会特别思念离去的家人及好友，

所以人不可以消沉，一消沉不好的情绪会来个大集会

在你的心里开party，难受得不得了，

所以我说这个时候的自己情绪小感冒了，喝杯酒睡个觉会好起来的

生活除了要学习开怀大笑也得学习嚎啕大哭。。。

这样人生才算完整。。。

敞开心扉

不晓得是不是年纪渐渐大了，孩子也都大了，

这几年来经历了不少，好的坏的参半（上帝给予的配套）
跟瓜爸之间可以聊的话题及接受度也渐渐提高了

感觉很多以前放在心里的感觉都可以摊开来说，

以往不说因为大概你猜测得到他会给予的反应，

最后各方会为了袒护自己而不欢而散，变本加厉

其实把话给说明一时半刻未必有很大的帮助，

不说也只待那“容忍”及“妥协”的计时炸弹何时爆炸

在大家可以互相退一步，用客观的思维去听是有助于修复关系

但这不简单，我十三岁懂这个人的存在，

十七岁与他同班，二十岁与他谈恋爱，

二十三岁嫁他他为妻，如今我三十九，

在一起十九年的今天我才觉得我们可以成熟地，客观地对话

最近成为了朋友们的树洞，他们坦诚了对婚姻的失望，

想挽留婚姻却同时想放弃婚姻，那矛盾的心情非常难拿捏，

我真的真的真的不过是个树洞，除了听没办法给与任何好的建议

因为打从心底我明白，这是心结，唯独自己的转念还有行动才可以有改变

曾经我也经历过，有想放弃婚姻的念头，不是因为金钱或小三

是生活上的累赘，心病，一件件累计起来让你窒息

或许因为我们对另一半有着“期望”而他又没达标，情绪就来了

其实是双方的，在我们觉得对方不足时其实我们也未必达标

我没什么恋爱的经验，除了现在这个 Uncle Tuck 还有孩子，

我想未来应该也没什么机会了，或许要等下辈子才有

目前能做的也就想着如何经营眼前的婚姻，生活还有自己

眼见四十在前，目前我只想学习慢活，别让剩下的时间留下太多的遗憾