毛毛事件

 叶小姐发育期间就开始张毛，一发不可收拾地长，

一开始瓜妈还安慰她说“放心，长大就会慢慢没了“

因为我就是那样，小时候我还一度拿剪刀剪

给我老爸看见，紧张地阻止我还说会越剪越长

可慢慢地我发现我的手毛脚毛都没了，

可时间久了，女儿也都十六了，她手毛脚毛还是很茂盛

这一次我告诉她 “你要珍惜，这是爸爸给你最好的礼物”

她苦笑不得说这样的礼物要拿来干什么，哈哈哈！

爸爸给的礼物还不止这些，还有鼻子敏感，

听得懂奇奇怪怪的冷笑话，爱睡觉等。。。

她说跟朋友去 SUNWAY LAGOON 玩，一排女生坐在泳池旁

唯独她的脚毛在水里漂，开party，笑死我们了

爸爸还说 “你看别人要都没有，你多出众”

她翻了个白眼

可能是我们不断灌输她其实有体毛没什么大问题，

要自豪因为这是爸爸赋予的礼物等等

渐渐地我看她没那么在意了，没有经常剃脚毛了，

偶尔穿短裤出街也没关系，以前常穿长衣长裤

感觉就这样吧，反正也没有人会刻意去看

有一回她冲凉，hair condition 不小心倒多了，

出来时她说 “妈咪，感觉今天我的手毛脚毛也柔顺了”

哈哈哈，会自己开这样的玩笑也不错嘛

其实不管怎样，我是想鼓励她接纳自己一切的完美与不完美

这样你才会更爱自己，我是有毛，哪有怎样？

在我们的眼里即使你的毛有如猩猩般我们还是会很爱你的

哈哈哈，好啦，我也不希望你像猩猩

你健健康康就好，有没有毛真的不是那么重要

*wink*

Cold Calling

 自己其实掌管了 call center 多年，

也知道他们的工作确实不容易，

因为一旦有客服投诉我都必须听谈话内容

顾客很多时候是可以很不可理喻且无礼的

明白是明白也谅解但没有自己体会来得强烈

一直到上一份工作，自己亲身体验打电话后

才深深感受哪一种疼，其实大家都为生活努力而已

真的没必要对 operator 无礼或盖电话

从那一刻起我对自己说以后不管收到任何电话，

当然除了诈骗集团的电话，都必须有礼

要温柔且有礼貌地拒绝，哈哈哈

我还真的做到了

现在不管是医院打来，美容院，银行等

我都会很有礼貌地说：“亲爱的，很抱歉，我没有兴趣”

I'm so sorry dear, I'm not interested.

很不错吧。大家将心比心，你对她好，她也会对别人示好

生活不容易，我们一起为彼此加油吧！

贴心的他

 

儿子转眼十二岁了，今年也就要申请身份证了

做妈妈的常感叹时间为何过得那么快

无时无刻提醒自己要感受当下，珍惜每一刻

可时间还是不留情地把你给拉着走

如果人生是一个旅程，那每到一个时间导游会对你说

来！来！来！是时候到下一站啦

就是那个感觉，所以我喜欢自由行，哈哈哈

因而我常提醒自己写部落格，怕自己把美好回忆给忘了

儿子渐渐长大，性格也越来越显著，

他虽然很孩子气，思想也比较懵懂，也不太成熟

但他的性格很好，心很善良，很贴心，很照顾身边人的感受

有时我反而担心他，因为太照顾别人的感受而责备自己

记得上个月拿成绩单，老师对我们说

班上有一位女同学的爸爸去世，

谦一早到学校写了一封信给那位女同学，安慰她

交了给老师，希望老师转交给她，老师被感到到了。。。

他没有告诉我们，就默默地自己去做了

上星期，我好朋友的爸爸去世了，

陪着他做数学的我看着面子书流了眼泪了，

他拍拍我背说，妈咪，你放心上帝会照顾好他们的。

他们不过是回到上帝哪里，他是那么坦然地回答

要是你在客厅睡午觉，他会问，我会吵到你吗？

他会自己去关窗帘，门帘等，怕眼光照到你

星期六，我看他看戏心，心想算了，我来打扫吧

在我把吸尘机拿出来的那一刻，他关了电视拿起了吸尘机

也没说什么就开始帅气地吸尘，抹地，一直到完成为止

我的心是有感动到的，平时特地叫他做还脸黑黑

我一直相信儿子长大后会是个很窝心的男孩

很贴心的另一半，很照顾人的朋友，很有爱的儿子

看着儿子，妈妈也无所求，希望儿子健健康康的

享受他阳光，快乐，美丽的人生旅程

断舍离

最近在学习着断舍离，以前听得多但自己没有真正实行过

对我来说也不容易，因为我非常的念旧，不管人事物

这一次既然离职了也暂时没什么计划就来练习一下断舍离

让我鼓舞去进行这个东西是一位久违朋友的鼓励 - Loo Loo 

最近我们联系回，她分享了很多她断舍离的经验，

她也是个很感性且爱文字的朋友，

可能关注多了，现在看什么，想什么都会看到有关文章

最近有一段在 IG 看见的分享短文：

无能为力的事“当断”

生命中无缘上的人“当离”

心中烦欲执念“当离”

【断舍离】里说：

放下执念，心才能回归安宁。

放下期待，才能不被伤害。

了解后方知断舍离不只是运用在物品上，

断舍离也运用在情感上，人际关系上，

不适当的情感，让自己不舒服的情绪在适当的时候要解放

磁场不对的人，感觉不良好的关系要及时离开

如今自己都步入40，不希望自己委曲求全地过日子，

希望自己可以跟一些自己喜欢的，磁场一样的人吵吵闹闹过日子

很多人说四十会是人生的一个转折点，当下我明白了

眼前要摸索的事情还很多，一步一步地就会方向

给自己一个大大的拥抱说：“一切会越来越好的”

ZOOM 聊天室

 

因为 MCO 促使孩子都非常善于用 ZOOM

用了几次，孩子自己在放学后会进入 ZOOM 聊天

刚开始他们非常滥用，上课时间也进 ZOOM 私聊

结果全部被检讨，在上课时间滥用网络

几个月过去，孩子失去了新鲜感也得到了教训，

大家也比较自律起来了，

为了观察他，我们不允许他独自在房间 ZOOM

有时也不给他带耳机，渐渐他也拿捏得比较好了

因为我们会不时在旁提醒他

当我不允许他这，不允许他那时，他会说

Haiya, over protective... 

今天他问我：“妈妈，我可以一边做功课一边和朋友 ZOOM 吗？”

我看看他做什么功课。嗯，数学，我回说：

“算了，你不 ZOOM 都已经错那么多，你要是 ZOOM 不就错完？”

“我其实不需要你做几个小时，但我需要你专注。”

他说：“好，好，好” 然后就乖乖做功课了

儿子还小（十二岁）还会听妈妈的，

这样的时候我知道不会久，慢慢他也会要自主权，

做妈妈的也不必过滤担忧未来，

我就先把眼前的照顾好就好了。

不错，他也真的乖乖地用 40 分钟把数学做完了

时间会给你答案

今天翻阅星洲副刊，我的视线停留了在一篇文章上

文来自丹心；题目为“时间会给你答案

这里让我分享作者的一小段。。。

总是对未来感到焦虑的我，母亲总是说，

别急，把当下过好，好好工作，

下班后重新提笔继续写，你会找到你自己。

是的呀，就如余世存说的，

我们的职责是平整土地，而非焦虑时光。

把今年的三四月过好，

我们会在不久的未来找到方向。

看了很有共鸣，在还没阅读这文章前我常告诉自己

把眼前的先做好，今天，明天及后天播下的种子

会在三四个月后收成，别着急，默默耕耘就对了

作者说的是月份，我意识到的是时间

在你焦虑，迷茫时就别想太多，什么都做一下

很快你就会有答案，把焦虑变成推动力就会好一点

说是容易但做起来一点也不简单，

这段时间我都把时间填满，见见久违的朋友，

与朋友们交谈时，试着寻找自己，寻找答案

在看不懂问题时，就往外寻找答案去吧，

我相信假以时日我会找到答案，希望别漂流太久

这样的时候我都会想起一个卡通任务 - Dory 

她虽然有严重的健忘症，但她的名言却很激励

Just Keep Swimming ~

Just Keep Swimming ~

Keep Swimming ~

Just Keep Swimming ~

此时此刻我内心是哼着这首歌

我们大家就一起好好探讨生活的小美好

且不断向前游去吧，摆摆咱们的小鱼尾~

无所事事

 以往每当学校假期时你都在干什么？

我不晓得何时开始，我会制定假期时间表给自己

把每一天，每一个小时都填得满满的，还调闹钟

看着那时间表很有优越感，满足感

在长辈眼里，这是“好孩子”因为自律

读书时期我最喜欢就是开学，最害怕假期

长大后，我还蛮喜欢星期一，最害怕一个人休假

开学，开工是忙碌的开始，感觉很有目标，很充实

最近一直思考为什么自己会变成这样，

没办法看见自己无所事事的样子

潜意识的我开始怀疑这是一种病态

别人太得空我也开始怀疑人生，真的不好

其实之前我一直不觉得有问题，

一直到第一次跟老公去旅行时，他说了一句

“你一定要把行程放得满满的才甘心吗？”

我愣着了，我开始质问自己，难道不可以悠闲一点吗？

最后，我选择不编排，学习他的脚步，慢慢地跟着他走

更好笑的是第一次及第二次去旅行时我还发烧了，

身体忽然放松下来就发烧了，真的神经病

其实“慢下来”对我来说真的不容易

我会感到焦虑，很难让你明白那不安

看着孩子，看着另一半我学习着

我们两个来自不一样的原生家庭，我是老大，他是老幺

性格也是差距很大，但我们都有个别可以学习的地方

这段时间我更愿意花时间了解自己，面对自己

读到一篇文章说到心坑里去了尤其是覃宇辉的回答

为什么「无所事事」会让人情绪低落，一点也不轻松？

在这里记录下来，让自己以后可以回顾，提醒自己

灌输了四十年的理念，是需要一点时间做调整

不晓得读着文章的你是否也有这样的困扰

我们一起来共勉之吧

用第三者的角度去看自己

这段日子，这段时间，生活过得有点迷失

提起很大的勇气离开了自己熟悉了十年的职场

兴致勃勃地去到了一个新的环境

用了六个月的时间试着接纳还有说服自己

结果还是没办法，我很挣扎地选择了离开

本来我很自责，说自己任性，都还没看到成绩就离开

其实我非放弃，我只是离开不属于我的游乐场

离开不等于失败，不过是我明白我不要什么日常

都四十岁了，我希望自己可以活得自在一点

生活简单一点，让自己还有家人快乐起来

今天我可以做这样的举动，我想还是得归功于老公

要不是有他支撑还有纵容，我不会离开 BMF

就因为有他，我可以有少少的任性，大胆一点

这也是老天对我的眷顾吧，对老公还是有点抱歉

但他该说的都说了，我也别多想或多说了，我都嫌自己烦

这段时间我想了好多好多，想到人都消瘦了，

六个月不见了五公斤，我一度想看医生不懂自己是不是病了

人的大脑有多可怕，当靠想就可以把你关进监牢里

不过也好的，我跟自己做了很多对话，很多的反思

像拼图那样一片片把画面给拼起来

最近看了很多遍何权峰医师的书，

有一句很好，他说当你有问题没办法解决或想不透时

把自己抽出来用第三者角度去看回自己

这样你就会减少很多的杂音并把事情看得更透，

我们劝人很厉害，劝自己时却有很多的不过，可是，但是等

接下来的时间我对自己说

别着急，慢一点，颓废一下也不妨，家里也不等你来开饭

给自己一点时间找回迷失的自己，

别把时间填满为满足感，压迫自己为充实

是时候该为生活而生活了

 

孩子上课去咯

 漫长的 MCO 终于结束了，星期一孩子回到学校去

姐姐兴奋得很，谦谦倒没什么感觉，他说就这样咯

孩子在家呆太久了，其实我们也很担心，

也因为没办法与老师见面，很多东西会耽误，

也因为如此，网课上得比上课还凶，九点到六点旁晚

老师与孩子们都筋疲力尽，很多的情绪

一回到学校姐姐对上课赞不绝口，滔滔不绝地说了很多

感觉上学校里的一草一树甚至凳子都像一幅画

姐姐是这样形容的，我看了也代她感到高兴，

除此之外，也因为上课了，必须送他们去学校

一路上也制造了互动的机会，我们的话题多了

45分钟的车程，我们就有 45分钟聊天的机会

我为此感到高兴，MCO 期间她很多时候躲在房间让我担心

我知道疫情还未结束，而我们也还在战斗着，

经常也叮咛孩子要格外小心，做好自己的本分那是责任，

在小心翼翼生活的当儿我们还是得为小小的快乐感到欢喜

此时此刻我希望把这美好给留下

我们一起为抗疫加油！

可控制与不可控制的局面

最近一直关注情绪管理的话题，看书，网索等

因为种种的改变，生活面对一些挑战而感到紧绷

把自己埋在文字里，希望得到一些领悟，找到一些安慰

“如果你因为一些外在事物而感到痛苦，那么，痛苦不是源于事物本身，而是源于你对它的看法，所以，你拥有消除这份痛苦的力量。”

——马可·奥勒留（Marcus Aurelius），《沉思录》

上管理课时老师说到了“可控制与不可控制的局面”

很多时候我们不自觉地为不可控制的局面感到焦虑，消沉

就如 MCO 般，这是事实而不在我们可控制的范围里

那，为什么还花时间去想它呢？不如花时间在自己可控制的局面里？

这就让我想到，比如一个人生气了，你需要为他生气而感到焦虑吗？

不需要，因为他的情绪不在我的控制范围里，

我也没必要为他的情绪买单，就让他自己消化那情绪

如果真的最后他因为生气而与你绝交，那是他的选择，你也没错

当然我不是因为什么人与我绝交而感到焦虑，

我是因为环境，自己的一些抉择，缺乏自信而感到焦虑，

所以一直与自己做很多对话，寻找答案，希望得到纾解

的确，为已经是定局了，没办法改变的局面感到焦虑是很浪费时光的

因为那焦虑自己可错过了很多美好得当下，

身边的人看见你的焦虑，久而久之也可能造成一些负面影响，值吗？

就这样不断地提醒自己，不断地复习，不断把局面分开来

要正视自己的情绪，分解它，消化它，排了它，努力中

给孩子最好的礼物

 

今天看见朋友在面子书分享 - 

给孩子最好的礼物

让我有感而发，

父母给孩子最好的礼物莫过于经营好自己的婚姻

其实到现在你问我什么叫爱，我还是没办法正确地回答

我只知道我很在乎这个人，很信任，也很舒服地做我自己

可能是因为时间久了？建立了那默契与依赖？

我不懂，但我就是喜欢每一天说 “我很爱你”

我想他其实也不是很懂什么叫爱，哈哈

结婚17年了，我们的关系是像红酒那般越久越醇，

年纪渐渐大了，摩擦少了，反而多了一份谅解，

以前我非常看不顺他的东西，现在也比较不在意了，

很多人说当你发现你身边的人变了，还不如说你的心态变了

或许真的，因为人要改变是不容易的，不如说我接受了

我感恩我们夫妻俩在结婚的第一天就说好，

绝对不提 “离婚” 两个字，其实是老公下的 order

我们还真的遵守了这个游戏规则，帮助挺大的。。。

有时候气起来真的什么都会想，都会说，就是不可以提离婚

至于我给他的其中一个条件就是

绝对不可以在孩子面前吵架及大声说话

有一次老师在班上问，谁家爸妈没有吵过架？宁举手了

她回来与我分享，我感恩我们做到了。

结婚与开一间公司一样容易，就一个动作一张纸，

可经营一段婚姻作为孩子的榜样真的不容易，

我们虽然 17 年了还在学习中，

希望未来孩子也会学习如何好好经营自己的家庭

哈哈哈想得还挺远的，

宁如今 16 了，我们在她面前也好不尴尬地拥抱，轻吻

宁有时会翻一下白眼，但她私底下会对我说

她希望以后也可以和另一般像爸妈这样生活

其实我小时候很害怕婚姻的，怕像自己的爸妈那样

所以感恩我遇见了 Uncle Tuck 让我有改观

我相信我们的幸福也会成就了孩子的幸福

只要我们默默地经营，互相扶持，勉励，谅解

关爱彼此，一定有成绩的。

愿全天下的夫妻们相亲相爱，白头偕老

音乐狠毒

MCO 2.0 期间，呆在家做工一段时间，

比起第一个 MCO 心没那么忐忑，没那么不安

比起 Uncle Tuck 我算得了什么，他从好像从没离开过家

哈哈哈，不过我真心觉得他很厉害

如果换过来是我留在家，可能我已经崩溃了

所以 Uncle Tuck 说得对，我不可以做家庭主妇 😂

下午，我们都在家里的长桌各自忙各自的，

爸爸，谦谦还有我，姐姐不参我们玩，她在自己的房间

到中午时段谦谦就会开始开歌，本来我觉得吵的，

可是渐渐的我发现习惯了，也没再叫他调低声量，

几个星期过去，我也会办公室去了

回到公司，我的脑海里竟然一直有那些音乐的旋律在

本来我以为是老公的歌，悄悄地叫他 whatsapp 我他的 playlist，

结果不是。。。死了，原来是谦谦的 playlist 

很恐怖。。。我竟然觉得好听，还会怀念，渴望听见

谦谦知道后，用了一点时间整理了 playlist 寄给我

Qian Qian Playlist

如果好奇的你也可以听听，我不明白他哪里知道这些歌的

现在的孩子不简单，都超乎你想象。。。还是我们落伍了

音乐原来也可以狠毒一下。。。

现在我有事没事都会听，感觉很踏实，安逸。。。

迷失

 我一直以为自己的抗压能力很好，

后来我才意识到，其实不是抗压能力高，

而是自己把压力埋了了起来或特意忽视它的存在

疫情来袭，我想大家的生活都被打乱了

从去年 MCO 开始，到换工，转换生活节奏

整个过程我都一直对自己说：“我可以的”

然后看见自己六个月瘦了四公斤，

闷闷不乐，种种的象征告诉自己好像哪里不对

一月份上了一些课，想了很多，

我意识到我用太多的逻辑思考，不想面对自己的情感

越逃避，我越不开心，身体与思维没办法达到共识

再这样下去我怕自己身体真的会出问题。。。

这段时间，没什么写部落格，感觉自己迷失了，

没什么拍照，感觉对生活没了什么劲，

起先也不太爱说话，感觉说了也没用，

Uncle Tuck 其实也意识到我的问题。。。

看着他我反复思考，他真的看得很开，

这段时间他很耐心地开解我，我其实很感激

他的用心让我对自己说要振作，要面对，不要逃避

MCO 2.0 其实都是他煮。。。

他无怨无悔且很满足地欣赏自己的食物，我自叹不如

以前我很讨厌他那吊儿郎当，不认真的态度，

但现在看看，他比我强得多，

也分分钟因为这样他会比我长命，

最近我在忙着跟自己对话，希望安抚好自己后

可以好好地前进，别再转牛角尖，

今晚一位好友的电话 @Christy

提醒了我不可以再让我部落格空荡荡的

谢谢你的关爱，我会加油的 xoxo

认同自己

很多时候会被问为什么那么认真？

我不晓得幼儿园的自己是如何

但四年级后的自己都很认真，很少开玩笑

我想这是与生俱来的性格加环境影响

以前别人的一句话我或许会想很久，这不好吗？

现在人都四十了，我认同了这样的自己，

我会说，我认真因为我对自己有交代，

忙了一整天后至少你要先认同你自己

今天我已经很不错了，每一件事都有交代好

今天为自己设下的目标也都完成了七七八八

没有 100% 有 80% 都很棒，已经很不错了，

入夜我是这样来安抚自己，勉励自己，明天再努力

老大该都有这样的毛病，祈求得到认同，

你是老大绝对要比弟妹出色，

多谢这莫名的压力还让我见了医生吃镇定药

渐渐遇见老幺的老公我也慢慢改观了，看开了

无论如何，话说回来我还是觉得认真没有什么不好

最重要还是得先得到自己得认同，对得起自己

一些人看来很容易，我用了一段时间才学会认同自己

也得谢谢常才我耳边唠唠叨叨得老公 

事隔三年再度见 Dr. Rajini

最后一次见 Dr.Rajini 已经是 2017 年的事了，

当时医生已经 discharge 谦谦，也没有必要再见她，

这几年兜兜转转的，谦一直都有买新保单的问题

所以我常对身边的朋友说，孩子一出生就好买，

免得夜长梦多，谦也只不过是阅读障碍已经那么困难了

这一次再相见其实我们公婆俩特别感触，

回想起了很多第一次见面时的画面，那是的忐忑，不安等

第一次相见时谦基本都说娃娃语，似懂非懂的

当时说话的都是我与老公，引导着谦谦

这一次呢我跟老公几乎不必说话，他们聊得多起劲

我想老公的心情是和我一样的，看着那画面我们不断微笑

其实医生的 schedule 是很满的，这一次是因为有了 cancel

我们才有机会见个面，给医生见见然后写一份完整的报告

上个月 23 号见医生，昨天报告终于出来了，

老公看了看很满意地说老婆你开心吗？当然。。。

报告显示他的进度还有如今他跟普通孩子没两样

见了医生回家的路上我们公婆俩聊了很多，

也因为孩子个别的个案，我们当父母的也成长了许多，

爸爸妈妈这个职位真的是边做边学，

看着孩子的成长，每每都觉得好感触。。。

啊。。。这样就十多年了。。。

过云烟

女儿年纪尚小，把朋友看得很重，其实我们大多都经历过
自己其实也是个很重感情的人，对人事物很执着

安慰女儿道，其实人生就像过云烟，看看外头的天空

云好美，很飘逸，但风一来，它就离开了，

当下不管什么人，事，物，总有过去的一天，

每一天我们都与他，她，它擦肩而过，

有些“云”会逗留久一点，有些“云”就在一瞬间

即使你拼了老命去抓也抓不住，它非实体

其实自己老早就意识到这个道理，在孩子出世后，

所以每一天，每一天都提醒自己要活着当下，

把眼前喜欢的片刻看多两眼，希望它可以深深地印烙在脑海里

也因为这样自己特别喜欢做相本，满满都是回忆

最后，不忘对女儿说，妈妈其实也是你人生里的过云烟

只是逗留比较久的那一团而已，有一天我们还是得面对离别的一刻

但我相信上帝是很公平的，在他取走一些东西时，会送你一份礼物

至于礼物的轻重，限制于你如何对待，到时我希望我们彼此是坚强的

人生其实不过是个过程，如果一味追寻结果，那这人生就白活了，

我们就一步步慢慢走，你放心，不管你向左走，还是向右走，

你都会到终点的，一路上不管遇见谁记得示好，微笑，

对离开了的不必太执着，毕竟这是人生必经之路。。。

中年生活

虽然公婆俩才三十多，四十就在转弯处

但我真的在生活上嗅到很强烈的退休生活气息

晚上十一点就昏昏欲睡，早上不用闹钟自己会定时起来

生活步调很规律，太大的改变会感到不安

可能孩子逐渐成长，被需要的程度降低了许多

越来越觉得生活好像只围绕我们公婆俩

孩子越来越没有参与感，我们也都各自忙各自的

我们早婚，感觉自由来得比同年龄的早，心很是矛盾

今天一如往常到超市买日常用品及“喂饱”家里的冰箱

孩子们都还在睡懒觉，cmco 他们也不适宜出门

还挺享受每个星期陪老公吃个简单的早餐再逛超市

买菜我是来做陪衬的，因为他是大厨，

一旁的我就拿一些日常用品，他就忙着找食材，

看见梨子拿了一盒，回到家老公就爱念两句

儿子说要吃就买了，老公都没有，

他就是爱念，哪一样他说要吃的我没买？

额。。。好像有，虎虾，昂贵的食材我都会犹豫

但偶尔还是会纵容他的，anyway... 他就是爱吃孩子的醋

老公无时无刻提醒我孩子有天是会离开家往外飞的

最后真的就只有我和他而已，他深怕我没办法适应

真的，我也担心自己没办法适应，

日子还是得过，与其想不快乐的，还是活在当下好

毕竟没人知道明天会发生什么事，

当前最重要是大家照顾好自己，家人，

希望疫情会好转，大家的生活也不会那么苦涩，

我们一起为生活加油吧，每一天都是上帝恩典的，珍惜！

 

只看见眼前的他

闲来无聊我问女儿，

我那么幸苦怀胎十月，煎熬了五个小时把你生下来

为什么你像爸爸而不像我，感觉被背叛了

就喜欢丢一些问题给她，看她给什么出乎意料的答案

她笑了笑说，因为你怀我时，

我只看见眼前的爸爸，而没什么看见你的样子啊！

给她炸到，又好像对喔

孩子在肚子里看见别人的样子比看见自己的样子多

那，那些长到很像妈妈的，难不成妈妈一直照镜子？

就这样大家笑了起来，生活小插曲

 

与零零后的对话

跟零零后说话必须非常有技巧，谨慎且要高智商

话说我家有个十五岁的小妹妹，

这个年纪啊。。。不大不小，很难拿捏，

她们的情绪犹如过山车般一上一下，心脏要是不好会死人

有时妹妹看我跟女儿对话，女儿离席，她看着我笑

我说将来你的会跟难搞，后浪推前浪，节节上

她认同地笑了，以后的事以后才烦恼吧

CMCO 孩子跟老爸都在家，因为天气热冲凉的次数多

要洗的衣服也多了起来，不然平时我一星期洗一次，

只有假日在家可以晾还有洗衣服

CMCO 爸爸已经忙得一头烟，只好硬着头皮叫女儿帮忙

其实看他们的脸色才是让我最为难，小委屈

为了避免不愉快的时间发生我这样来讯息她。。。

结果她很开心，爽快地就答应了，

这也让我的心情有点小愉快，

所以为什么我常说，当了人家的妈，我更能谅解自己的妈

育儿的路上不知不觉也过了十五个年头，

从中也学习了不少，最好的方式还是放下身段

我们爸妈那一套这个年头真的使不得了。。。

未来老公

青春期的你可有幻想过自己会嫁给一个如何的男人？

那时候的我不太相信白马王子或文艺小说的情节

没什么幻想空间，觉得男人都一般大同小异

只知道最好嫁得远远的，最好年纪比我大，靠谱一点

一出生就是老大的我最渴望有个可以照顾自己的老公

结果，我嫁給了邻居，还小我一年，

所以啊，话别说得太尽，给自己后路好一点

姐，就是一个活生生的例子，上帝狠狠地打了我一巴掌

起先这小伙子年纪轻轻的，还是家里的老幺

真的没什么会照顾人，偶尔也就煮个泡面，其它别想

闲来就是打打游戏机，看看书，还有？没有了

结婚七年后，我们决定从家公家搬了出来，

感觉搬了家后，年纪或许也长了，老公也开始进化了

开始经常看烹饪频道，厨艺也渐渐进步了

我啊，就普通的家常便饭吃不坏肚子，

他真的很花心思在煮且很享受那过程，我不明白

我只想赶快煮，然后冲凉，煮好自己也不想吃了，累

提起这个话题因为今天下午他拍了午餐给我看

感恩孩子有这样的爸爸，CMCO 我也没那么担心

因为有爸爸在家，我在公司也安心

一路走来看着彼此的成长，孩子的长大，一起老去

这也是一种恩典，我们要活在当下，

每一刻都那么让人感到珍惜

零一零七

今天妈妈的手机坏了，我把自己的备用手机拿了出来
谦谦很兴奋地问我：“mami, what's the password?”

我说：“your mom birthday”

他很无奈地再问：“when's your birthday?”

我特意地说：“零一零七”

他很大声地：“har??? ok, i know... 一，二，三，四。。。”

他开始数他那小手指，一直到十二停了。。。好像不对劲

又听见他重头开始数，一，二，三，四，五。。。。

开始不耐烦地问：“mami! i couldn't find 零”

我们开始大笑，然后他才恍然大悟： “哦！！！”

终于他意识到零是 zero

到现在十一岁了还是得用手指算

顿时婆婆也一起大笑，

这个 banana 说了一口流利的华语

偶尔还是会闹一堆的笑话，

我们也不强求他学华语，

现在每一晚功课都做到十一，二点了，

我也不知道哪里挤时间给他学华语还有国语

不求他样样精，只要把眼前的给学通就好

今天的小插曲让大家笑开怀了

没有人喜欢改变

九月份心情很纳闷，
环境与生活节奏的改变让难释怀，

自己也在寻找着纳闷的原因，

整个九月就这样在忙碌及调试心情里度过

感觉找不到生活的重心，自己的价值等

毕竟自己在之前的公司工作了十年，

一下子的改变难免会有过渡期，

自己还是个比较念旧的人，这让我想起当初嫁人为妻的时候

虽然跟老公是邻居，离娘家不过几步路，

可是站在门口还是会悲从中来，眼眶都红了，不喜欢改变

不喜欢这样的自己，也明白这样的自己不过是个过渡期

希望情绪上小感冒了的自己赶快找到重心及振作起来，

MCO 期间，生活里的变化也给了我很大的压力，

用了两三个星期来适应，这个时候我才意识到自己原来会这样

可能是2020年接二连三的改变，让我忽然去深思及试着释怀

心情处于低沉的自己很多负面的情绪会一一浮面，

这个时候就会特别思念离去的家人及好友，

所以人不可以消沉，一消沉不好的情绪会来个大集会

在你的心里开party，难受得不得了，

所以我说这个时候的自己情绪小感冒了，喝杯酒睡个觉会好起来的

生活除了要学习开怀大笑也得学习嚎啕大哭。。。

这样人生才算完整。。。

敞开心扉

不晓得是不是年纪渐渐大了，孩子也都大了，

这几年来经历了不少，好的坏的参半（上帝给予的配套）
跟瓜爸之间可以聊的话题及接受度也渐渐提高了

感觉很多以前放在心里的感觉都可以摊开来说，

以往不说因为大概你猜测得到他会给予的反应，

最后各方会为了袒护自己而不欢而散，变本加厉

其实把话给说明一时半刻未必有很大的帮助，

不说也只待那“容忍”及“妥协”的计时炸弹何时爆炸

在大家可以互相退一步，用客观的思维去听是有助于修复关系

但这不简单，我十三岁懂这个人的存在，

十七岁与他同班，二十岁与他谈恋爱，

二十三岁嫁他他为妻，如今我三十九，

在一起十九年的今天我才觉得我们可以成熟地，客观地对话

最近成为了朋友们的树洞，他们坦诚了对婚姻的失望，

想挽留婚姻却同时想放弃婚姻，那矛盾的心情非常难拿捏，

我真的真的真的不过是个树洞，除了听没办法给与任何好的建议

因为打从心底我明白，这是心结，唯独自己的转念还有行动才可以有改变

曾经我也经历过，有想放弃婚姻的念头，不是因为金钱或小三

是生活上的累赘，心病，一件件累计起来让你窒息

或许因为我们对另一半有着“期望”而他又没达标，情绪就来了

其实是双方的，在我们觉得对方不足时其实我们也未必达标

我没什么恋爱的经验，除了现在这个 Uncle Tuck 还有孩子，

我想未来应该也没什么机会了，或许要等下辈子才有

目前能做的也就想着如何经营眼前的婚姻，生活还有自己

眼见四十在前，目前我只想学习慢活，别让剩下的时间留下太多的遗憾

梦游中的他

谦谦会梦游也不是什么稀奇的东西

我想是家族遗传，因为我家弟弟也是会梦游的

弟弟梦游起来是比谦谦夸张好几倍，

他会大喊，大叫，大哭，及拿锁匙开门等

谦谦小时候也会大哭，渐渐地长大就少了，

现在他会开着眼睛走来走去，叫你起来，跟你说话，

昨晚两点，我隐隐约约听见有人叫我“妈咪，妈咪，妈咪”

我很慵懒地睁开一半的眼睛，深怕自己睡不回下去

谦谦轻推我的手臂，握起了我的手，抚摸我的手背

我回应。。。"Hemm?..."

他很认真地问我。。。"Mummy, do you want to Sleep?"

"Yes...." 我回答。。。

他就很自然地躺在我的身边，

我也就这样夹在老公与儿子之间，切记谦十一了，高大了

我家的是 Queen size bed。。。无可奈何我起来去谦谦的床睡

望一望时间正好两点。。。干嘛叫我起来。。。心里呐喊着

就这样我好好的一个觉不再好好了，闭眼再开眼已六点

看着儿子睡在自己的位置也不知好气还是好笑

还流口水在我的床单，欠打。。。

离职之最后一天

 

不知不觉三个月的 Notice 来到了尾声。。。

正确来说是 31.08，但由于是连假，今天是最后一天了

其实心里有非常多，非常多的不舍，

毕竟十年了，满满的回忆，一下子抓空了，

在这里从一个 exec 一路到 snr. mkt manager

那小小的成绩成就了今天的我

想当年，我每次看着那空着的房间，

一直没人招架得住的岗位，给我征服了三年有余，

我是为自己感到少少的骄傲，一人看两个部门别人说我傻

因为除了责任多了也没什么好处，

但我其实也就实实在在地做，挑战自己的极限

最后得到了认同，我也感到欣慰

最后一天了，我希望不要哭哭啼啼的，

提前对自己的部门下属说，我们把美好的留下，

没必要难过因为这不是终点，会保持联系的，

客服主任哭了几次，每一次她哭我都特意开玩笑不想她哭

庆幸接管的同事是个可以担当的，

虽说不关我事了，我还是希望大家安好，我待他们如姐妹

至于宣传部，都走得七七八八了，

剩下莎拉，她懂我，我懂她，所以一个眼神我们明白，

至于刚请到的 Exec 她人很好，就少了一点经验，

今天放工前她还微烧了，回到家她不忘讯息我道谢

很开心认识你也很感激你这两个星期细心的教导，

但是快乐的时光这么短暂，

真的很舍不得你😭😭。。希望你有更好的前途。。

我有什么问题会找你，千万不要嫌我烦哦😘😘。。

有时一句感谢的话，你会觉得自己的付出也值了，

六点放工，我呆到六点半，最后还是依依不舍地离开了

虽说得空可以回来，但没什么事我也不会上去打扰

不想给大家添麻烦。。。今天一别也不懂何时见

回忆是很美好的，十年感觉就在一瞬间。。。

彷佛看见昨天自己来应征的样子，当年我才 28。。。

宁的第一个 Pubic Speaking

 

叶小姐上自习学校已经有两个月了，

这是她第一个 公开演讲，

讲真的，我们这些华小出来的，读国中的

没什么机会公开演讲，这里都要求孩子一个月至少一个

七岁就开始一直到毕业为止，

当初我跟瓜爸是愣着的，七岁孩子会什么演讲哦

结果，原来，真的是可以的。。。

那个叶守谦是朗朗上口，所以不要约束孩子的无限

我们没经历过的不代表不可能，

育儿的过程我学会了观而不是阻，没什么不可以

叶小姐描述她的公开演讲有点好笑，

毕竟第一次嘛，她也不懂同学紧张什么，

在观众席还安慰同学，叫他们 chill~

一到她时她说她不只是手在抖，连腿也在抖，

其实不必等她说，我看她的视频我也可以感受到她的紧张

真心觉得这个 public speaking 是很好的平台，

我是在上班后，因为工作的需要才开始 presentation 的

当时也是讲到牙齿都在打架，脑袋一片空白

孩子一步步学习着，我们父母也不过在引导，

希望他们基础打得好，以后才经得起考验

孩子你们加油吧！

拖地换来的喜悦

两个孩子从小就被培养一起做家务，

弟弟打扫楼下，姐姐打扫楼上，

打扫包括收拾，吸尘，拖地

除此之外晾衣，收衣还有各自折自己的衣服

我非常鼓励身边的妈妈们让孩子一起分担

即使是老公也是，毕竟“家”是大家一起经营的

我家老公煮饭，倒垃圾等，

打扫时间大家一起忙，休息时大家一起休息

一开始也是不容易的，孩子会拿别扭，发脾气等

孩子甚至会问我为什么同学不必做家务

我只能说每一个家庭有自己的经营方式

你也不希望看见妈妈一个人忙，一个人累，家是大家的

孩子就这样似懂非懂地接受了，

经过五年的训练，谦谦拖起地来还真的不错了

现在也不再闹别扭，哭闹，就默默地做

当然为了给孩子动力，孩子不是白做的，

每一次拖地我都奖励他们 7 个盖章，相等于 RM14

他们把它筹够了可以买自己喜欢的东西

筹了一年，谦谦如愿以偿地买了他期待已久的枪

别问我，我不懂得欣赏，毕竟是他的奖励，他开心就好

我真的觉得家务不是妈妈一个人的责任，

虽然一家人没办法分配或安排到很清楚但还是要有个大概

曾经有人问我是不是要用纸笔写下来各自做什么？

其实不用，但如果没有把责任分配好

谁有空，谁方便谁做的话。。。

答案就是没有人做，住在同一屋檐下互相帮忙好一点

这样买大家一个方便，大家的心也比较自在

离职后的三个月

6.12 我递上辞职信，
加减乘除后其实我应该是八月二十多号可以正式离开，
可就为了卖上司一个人情我答应做到八月尾，

其实在谦刚踏入自习学校的那一刻，我真的很无助
双方爸爸因地点为由都不愿意帮我载他回家
当时因为上司的争取，全公司只有我可以 3:30 离开公司
这真的让我松了一口气，你没办法想象我当时的压力
我没办法好好睡觉，脸爆痘痘，到处求助
我不管上司是出于什么理由为我争取，
但在我无助时她拉了我一把，这一点我放在心上

如今上司因为我的离开请不到人，
她希望我可以至少把九月，十月主要的东西给安排好
我没答应他但我说我尽量，身边很多人说我傻，
一些甚至叫我立刻看他们如何“死”，我听了就罢了
真的没必要，人与人之间为什么要处处迫人

离开公司也不过剩下五个星期，其实十年真的很多回忆
我们还是好聚好散吧，待人处事多一份“善”也是对自己慈悲

宁上课三个星期了

叶小姐上课上个星期了，第一个星期她是兴奋的，
因为一切对她来说除了摸索接着的时新鲜，
第二个星期她开始觉得闷，她的书本还没运到
因为转校的过程很冲忙，学校也来不及提前准备，
功课做完了她开始抄圣经，都字典还有不时不小心睡着了
可她还每一天还是很兴奋地期待到学校去，这让我放心

这个星期来到了第三个星期，书本终于都运到了，
开心的不只是她，她的级任老师也跟她一起嗨了起来，
我想级任老师也瞅着如何接待她，看她无所事事的
拿到书本的日子她开始每一天忙着做三四十页的课业，
平时一个同学一天只需要做二十页，现在的她是很有冲进的
希望她可以一直保持着这份热诚，中学学崖仅剩三年

短短的三个星期除了忙以上，转眼她也加入了很多活动
这孩子本来就外向，老师一问她就兴高采烈地答应，
除了有舞蹈，摄影及剪接，学校小只要孩子愿意有的时机会
时间上可以的话我都会尽量安排，很多时候她也表示谅解
很快她成为了节目组的委员，一起筹备年尾的演出，
生活有了目标，忙碌起来是很快乐的，也分散了很多注意力

或许你会问为什么十五岁了才为她转校？
我需强调，孩子是一个个体，她必须愿意，有意愿才可以
这两年半来我这做妈的没缺过定时为她洗脑，
因为谦的学校是基督学校，我们也不是基督教徒，
她是个很有想法的孩子，不是一时二刻你可以改变她的，
我还记得她对我说：“妈妈，不如我们试一试” 我是愣着了的

你问我这一步走得对吗？我没办法承诺你什么，
但继续留在独中我有强烈的不安，即使开销大了，
我觉得为了孩子的将来，目前来看一切都是值得的。。。

一个人的日子

回想起宁到新学校报道那紧张到半死的样子，
在车上我不断安抚她，她不断游说我陪她进去

原因是她怕一个人。。。借机我对她。。。
以后你一个人的日子会越来越多，
一个人考驾照，一个人去见工等
妈咪没办法永远陪着你，你必须面对的

她安静了一下，是乎懂但还是没办法平复那紧张的心情
的确女儿越来越大了，我也发现我可以帮她的渐渐少了
很多事是我没办法帮，只能提点还有看着，
一个人的确很害怕，因为世界很陌生

可久了你会发现其实大家都是一样的，
没什么好怕，你也就会放胆去做。。。
女儿的成长过程让自己回想起过去的自己，
看着她的忐忑，这一切都是大家都经历过的，

我们习惯了大人为我们安排一切，忽然没人扶着是不安的
给孩子最好的礼物既是放手，让她独立，碰钉子
这些都会让她学习长大，你说我不担心吗？
其实很多时候我都在远处偷看，那个妈不担心的？

我常说“妈妈”是个终身课程，在你离开人世的那一天
上天会让你知道，你这位“妈妈”毕业了吗？
现在眼前嘛担心也是白担心，我们一步一脚印，
做好每一步才是要点，妈妈们我们加油!

宁正式上课的第一天

星期一 (6/7/20) 是宁上课的第一天，
我是在星期日傍晚六点多才收到通知的，
当时倾盆大雨，我还驾着车，有点突然
心想回到家大小姐必定脆脆念的了

虽然我已经美化了整个故事，可。。。
她还是念了一轮，说为什么那么 last minute
一定要去的吗？没有心理准备，很突然也
她么一句我都很认真且尽量不带有情绪回答

只希望赶快平复她那不安的心情，
随后我就陪她收拾书包去，继续为学校美言几句
说一堆有的没的，老师也不想的，
校方也想了很久才打来给我，老师也很犹豫

就这样大家都提前入睡去，第二天必须早起
早上特意带她去吃早餐，不断撩她说话，
最好的话题莫过于 BTS，分散她的注意力
就这样一路说到了学校门口。。。

一看见校门她开始慌，
宁：har!!!到了啊！怎么办？
妈：刚才你不是说 steady 的吗？
宁：是啦 Steady, 可是我很怕叻，你会陪我进去吗？
妈：我不要
宁：哟。。。怎么办

最后还是硬着头皮下车，回头看我拍照尴尬笑了一下，
这个傻婆弄到我也紧张了但又要故作镇定，
上着班也会不时想起她，但也做不了什么，
好不容易放工了，回到家第一件事就是问她情况

她开始滔滔不绝说起了学校大小事，一切都良好
做妈的也放心了，目前看上学已有三天，都还不错
希望她可以适应，课程上我是有信心的
课程以外的东西都得靠她自己了，女儿加油吧

宁 | 辅导处

我想大家都知道学校除了有训到处也有辅导处，
中学时期，我从来不觉得这两个部门是有作为的，
女儿告诉我，其实过去两年她有独自去辅导处两次
这勾起了我的好奇心，其实辅导处到底如何运作
女儿到哪儿去说了些什么？老师有纪录的吗？

女儿离校最大的原因是因为大环境，她被孤立了，
其实这样的事反反复复发生了两年，
女儿一而再，再而三地说再坚持一下，或许会好转
如果她不愿意，我也没办法强行帮她转校，
但我告诉她只要你准备好了，我们有的是选择

办理离校的过程我问了班主任辅导处的 SOP
也问了教务处主任有关辅导处的运作方式，
结果是没有结果的，最后我也不想浪费时间了
反正宁说其实辅导处没有帮到她，
辅导处老师给她的回应是有些事孩子得自己处理

这让我想到，我们大人总用自己的角度看孩子，看世界，
对我们来说很小的一件事，对孩子而言可能是大事
就有如婴儿可以因为饿哭得稀里哗啦的，
孩子可以为了不见了的玩具伤心上一个星期，
这对我们来说都是微不足道的事，对他们来说是人生大事

我对老师说了一些我的看法，也希望辅导处可以有所改进，
孩子得提起多大的勇气到辅导处去，老师却没放在心上
如果孩子真的想不开，辅导处要是联系了家长，
很多不愉快的事是可以避免的，或许得重新探讨辅导处存在的意义
老师最后感到抱歉因为确实有些地方学校是不足的

其实我也明白，那么大的学校，那么大的班 (接近五十位一班）
老师该如何兼顾，真的很难，我也没有责怪学校，
只是该分享的还是的分享，既然学校好奇离校原因，
我也不希望学校再有第二个或第三个宁，
孩子得明白生活是一种选择，只要你勇于改变。

今天宁第一天到学校去

办理完退学接下来就是入学手续，

其实大约三四天就解决了七七八八，

只是等书本寄来需要一点时间，

昨天傍晚院长打来说希望宁可以参加星期五的活动

学校每个星期五都有一些课外活动给孩子

当着给宁暖暖身，熟悉一下环境且认识一些朋友

我当然替她高兴，毕竟是新的开始，

她呢，就有点不太愿意，紧张了，问我可以不去吗？

没什么打理她，反正都会有第一次必须面对

一早我还特意带她去吃早餐，担心她饿着了

一路上不断跟她说她偶像大小事分散她的注意力

最后到了，老师安排了一个学长来带她上楼

看见那个学长的那一刻我也放心了，

因为平时都看见这孩子跑进跑出的，

对学校大小事都很热诚，果然宁说他很热情

今天只不过上短短的三个小时，十二点就放了

载她时我心情也很复炸，担心她没办法适应

庆幸她说一切都非常良好，还参加了一个社团

不久老师来了一个讯息，看了我也替她高兴

这孩子其实语文一向来不错，今天遇上写心得，

对她来说小菜一碟，不过来自独中的她还是很多要跟进的

第一天报道感觉一切顺利，希望她接下来一切安好

退学手续之二话

上星期到学校办理退学手续才知道除了公函

学校还要两张穿着校服的照片，我内心翻了个白眼

因为前一晚我已经跟班主任确认，没提到要照片

另外学校网站也没注明办理退学需要什么文件

心想还得再来学校一趟身体就感觉很疲惫

生呼吸！不要紧来也是最后一次，可以的!

离开前那助理还说文件好了还得再来拿离校证书

我很认真看着她，彷佛告诉她还有什么一次过说

她该被我的表情吓着，毕竟戴着口罩的我就只剩那对认真的眼睛

内心再度叹气，说：好吧，有什么再通知我。

就这样今天用午餐时间赶紧地到相馆洗了照片，

再马不停蹄地往学校奔去，也幸好没赛车且学校也不远

到了校门口》填个人资料》签名》量体温

到了大厦门口》填个人资料》签名》量体温

到了教务处》填个人资料》签名

我。。。真的。。。按耐不住地问：到底要填多少次？

交了两张照片我就赶紧回办公室去。。。

整个过程就为了交两张照片。。。我其实问过她。。。

我可以 grab 给你吗？她愣着，我也被她愣着的表情冷到了

算了，为了安全起见，姐自己亲自来交给你。。。

顺道为那天交上的公函拍张照做个记录。。。

忙碌的星期一，完成了这么一件事心还是愉悦的。

另外，宁自习学校也同时如火如荼地在进行中，

希望接下来的一切顺顺利利。。。

接二连三

生活就是这样，上天得空得空就刺激你一下

他或许想测试一下你的应对能力

同时担心我们懒散下来磨练一下我们，

这样我们才会 Level Up 成为更好的自己

就好像生病这样，病完后身体就会有更好的免疫力

说到生病，可能很多东西想，尤其是那女儿

加上儿子星期五晚上又咳个不停，几乎到天亮

结果我们俩都没睡，我家老板睡得可香甜了

一夜没睡结果第二天就开始微烧了，

心想死了，明天还得做工呢，别理那么多吃了药睡就是了

幸好谦隔天就没事了，我才放心地休息，

疲惫的身体真的让人吃不消，好好地休息一天也好了

晚上妈妈来电，得知我病了慰问一下，

虽然都快四十岁人了，妈妈的一通电话还是让我感动

妈妈是很传统的，就简单的慰问几句对她是很大的突破

我们也是长大了，跟妈妈的关系才渐渐密切起来

好啦，病好了就振作，事情虽然喜欢成群结队来，

我们就一件件把它解开吧，加油！

PS: 谢谢玮婷的安慰，图是她讯息我的 ^^

为宁办退学手续

今天我们终于下定决心来到学校办理退学手续

结束独中两年半的日子，我们决定转去自习学校

其实这一年多我都不断灌输宁有关自习学校的讯息

但她每一次都很坚决地反对，这一回是她决定的。

你问我，我做妈的看着两个孩子的教育模式

一个路从传统学校走来，华小 > 独中

另一个一开始就进入自习学校至今四年半

我们看见孩子各方面成长极大的不同，

话说宁决定转校最大的原因是大环境，

十五岁的她朋友犹如空气里的氧气，

这两年来，看着她与朋友间的关系反反复复的

平时我都只是听，毕竟朋友嘛，妈妈不适合给意见

原本我也以为自己不过是扮演听筒的角色

可我这听筒在 MCO 期间两度看见她为朋友关系紧绷而哭泣

她不时自言自语说难过，不一会儿说无所谓，可以的

可回个神她眼泪就流了下来，安抚了还是再度发生

多次我劝她说朋友的却扮演很重要的角色，

但当你慢慢长大后，你会发现同学很多时候不过是过客

没必要为了同学的一言一语伤心流泪，

迎接你的是美好的青春，可最后她还是告诉我害怕回到校园

说到退学今天我们见教务部主任，

等了一个小时（主任开会）随之也谈了一个小时

我庆幸最后主任献给我们祝福，

一切如愿以偿进行了。

这几天我为了宁其实没什么睡好，

虽然说接下来要看她自己的造化，还是带有担忧

毕竟两个完全不一样的制度，第一年一定会很吃力

希望宁坚强，也希望在新环境她可以再度建立她的自信

完成了退学手续不过是一部分，

接下来我们就一步步慢慢来吧。。。

离职是需要勇气的

二零二零年六月十二号做了一个很大的决定
战战兢兢地我程上了我的离职信，
用了两个小时写，手是颤抖着的，
九年十个月，这段时间多少的回忆及点滴
读了一遍又一遍地终于把信给寄了，
不用一分钟电话响起。。。新加坡老板来电
轻轻的一句：“我收到你的信了。。。”
回想，当时我吸了一口气过了很久才换气的

我们谈了好久，最后我很诚恳地希望她可以祝福我
今天是星期五，她希望我可以给双方两天的时间消化
最后我还是很明确地说我累了，也不会加以考虑
希望她谅解，也感到万分抱歉带给她的烦恼。。。
我很珍惜这缘分，感恩这段日子的引导，把最美好的留下
谈的过程她充分谅解我的心情。。。也接受了

她说我的离职信是她收过最为感动的。。。我欣慰
不希望一个离职闹得沸沸腾腾或不欢而散，
毕竟那么多年的情分，我希望双方都被祝福
我是真心的，也希望接下来一切安好。。。

你家很美，可是。。。

今天 GDEX 送文件来家里，
我在楼上休息电话静音了，
老公接过包裹，那送件员有趣地说
:"你家很美，可是欠了个门铃"

我听了都觉得好笑。。。
有时遇到好的送货员，心情是很愉悦的
看着他们努力地工作着，很是欣慰
其实他们工作辛苦且不富裕，但知足

有时我们过于追求结果，成就忘了过程
人生过一天就少一天，偶尔很迷失
所以很多时候我喜欢往外看，
看着割草的工人，送货员等

他们提醒了我，生活其实可以很简单，
人生经历了一大半，也仅剩下另一半
看着，体验着眼前的每一个画面
好好地把美好的存放在心头，握紧着。

妈咪你可以休息吗？

这几天连假，我却忙了起来，
谦谦几回跟我说话我都说
“谦，对不起妈妈在写报告，不能分心”
但他是忍不住就是要跟我说话，
我重复地给一样的答复。。。

不久他再来，我不过是说“谦。。。”
他就说 “ok, i know you working.” 就走了
看着他的背影都不知好气还是好笑

不久他又来，对我说
:"Mummy is holidays, can you rest?"
Weekday you busy, now holidays you also busy...

我说：“谦，就因为假期你没有上课，我才可专注啊”
他是懂非懂地走开了。
虽然他无心的一句话让我还是觉得暖。。。
最后我还是进房间做，这才把报告写完。

Boss!

今天开斋节，同事们都一贯地纷纷讯息祝语

之后看见马来同事这里才对本地OD说：TQ Boss!

随之对新加坡CEO说：TQ Boss!

这让我想起一个事件让我觉得好笑

其实这个马来同事也经常叫我 Boss，是人就 Boss

去年我们赶着在为开张仪式忙碌着，

我部门的新加坡上司来参与，大家忙进忙出的

她除了参与也只能提点我们一些事务，

忽然她拉我到一旁说：“你有没有听见某某叫 OD Boss?

我看着她，她是乎很认真。。。我简单地回应

某某不管谁都叫 Boss 的，没什么特别，不担心。

她，噢。。。可好像感觉不可思议的。。。

那某某其实是我下属，简单来说也是她下属

在马来西亚我们经常叫人家 Bang, Kak, Boss...

可能新加坡比较不普遍，其实我也想告诉她。。。

在嘛嘛档我们即使结账也会说:"Boss! Kira!"

所以真的没什么大不了，回想她那认真的表情有点好笑

一个 MCO 家里的东西一个接一个罢工

一个 MCO 也不懂是不是在家的时间长，

家里的东西一个接一个罢工及结束生命

首先是主人房的冷气闹别扭，不冷了，

因为疫情我也不想叫人来家里修，

最后我们公婆俩就睡进了歉的房间 lol

接下来就是打印机罢工！

在我们最需要你的时候你竟然罢工？

没义气！接下来的日子歉的功课都没办法打印了

现在唯有等 MCO 完后送它进厂

接着厕所的水管坏了也不打紧，为何连盖也不见了？

一定是谦的杰作，他一直否认，还有谁的破坏力那么强大？

随之，灯管坏了，幸好弟弟帮我买了还帮忙换，感恩

除了以上，洗碗盆的水喉也坏了，一直滴水，

打果机也烧了，谦看着我一脸无辜的样子，

他用到一半打果机就离世了，节哀。

希望接下来的日子家里的东西都平平安安的，

大家就不要闹别扭了，我们好好相处 ok

谦爱吃 Nutella

MCO 这段期间就一直听见孩子喊饿

谦一饿就吃面包 + Nutella

短短两个星期吃掉了一罐中型的 Nutella

今天我去买菜，他提醒我一定要买罐新的，

我就直接买了罐 Jumbo size 的回家，

他看见不知多开心，我不是很喜欢，甜。

我想。。。这个可以吃一个月吧。

MCO 来到了尾声

公司开始频密地开会，准备开工后的点滴，
老公刚才忽然说很紧张，我一脸蒙蔽地看他，
他说老婆要去上班了，他很紧张，我笑了
的确我去上班，老公会 work from home 带孩子
孩子毕竟还得在家上网课，还得有人看顾

MCO 期间我在家，午餐我打理，督促谦的功课
因为我明白做工时很难兼顾那么多，很难分心，
我也是得做工，有时也很压力，但渐渐地我接受了，
MCO 期间为了让公司的业务继续，我们都被减薪
所以不管发生什么，老公还是主要经济来源，
可以的话我希望给他多一点的空间，我尽量

MCO 后大家的生活节奏都会有极大的改变，
希望大家可以保持距离，照顾卫生，戴口罩等
抗疫的路还很漫长，以健康为首才是上策。

惦记阿嫲了

MCO 期间每当在厨房忙着时我都听新闻，
自己也想更近一下时事新闻，渐渐也习惯了，
今天新闻提到我国大部分死亡的都是 60 岁以上的老人
自己停顿且心跳忽然加速了一下，担心阿嫲的安危，
回过神才想起，阿嫲其实两个月前已经死了。。。
不禁悲从中来，泪水在眼眶里打滚，也不敢哭出来

夜晚了，以为自己忘了，可是还是很惦记阿嫲，
感觉她还活着似的，想着阿嫲心里很多的无奈，
自己也没能为她做什么，她就这样离开了，
虽说她离开或许对她是件好事，还是很惦记过往的点滴
偶尔爸妈提起阿嫲的事我都不爱回应。。。心想。。。
人都离开了，你们就别做些无谓的了。。。

我不想提，不想听，我只想阿嫲此时此刻安息。。。
或许此时此刻阿嫲终于遇见久违的老伴而更开心了，
或许我应该来这样安慰自己，让自己别太难过。。。

看着电话里阿嫲的照片，还未删除的电话号码，
好想知道阿嫲。。。你好吗？我想你了。。。